martes, 31 de marzo de 2009

CASTILLO DE NAIPES


Españoles.......... Caja Castilla la Mancha ha muerto.
Ya tenemos la primera caja intervenida por el banco de España, sin duda es la primera pero no será la última.
Ayer hablando con un amigo directivo de caja mar me comentaba -Roberto practicamente todas las cajas están para ser auditadas e intervenidas-
Y es que como me
comentaba, la crisis del ladrillo también ha hecho mella en las cajas debido principalmente a las financiaciones de dudosa solvencia contraída con las constructoras y a la politización de estas por parte del gobierno autonómico de turno.
En el caso de CCM se juntaron concesiones de un crédito para un casino de difícil construcción, un préstamo de 100 millones a Martín Safadesa 3 meses antes de la quiebra y un consejo de administración incompetente cuyo presidente (Juan Pedro Hernandez Moltó) fue colocado por los socialistas y
el consejo por el PP
La gota que
colmó el vaso para que se le terminara "viendo el culo" a la caja fue la intervención de los populares en el congreso dejando ver que algo no olia bien en la entidad. A partir de ahí todo un goteo de gente se acercaba a retirar sus ahorros por la desconfianza en la caja dejándola en cuadros.
Un dicho en este país reza "Hasta el mas tonto hace relojes" y hasta el mas tonto sabe que no se puede prestar mas de lo que se tiene. ¿Como es posible que teniendo unos depósitos de 17265 millones
la cantidad prestada ascendieran a 19536 millones de euros?
La CCM posee unas reservas pero aún así el agujero será de cerca de 900 millones de euros sin contar con cuantos de los prestamos concedidos se habrán vuelto tóxicos con la crisis.
Esta es la f
actura de la corrupción, la especulación urbanística y el hinchar la burbuja inmobiliaria de una caja asociada con el "caso malaya" y todo un referente a la cultura del pelotazo.
En los próximo días se irán conociendo mas datos sobre la situación fiscal de una entidad que en diciembre publico haber conseguido unos beneficios de 28 millones de euros, o mucho me equivoco esto tiene tufo a nuevo "caso banesto"

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS (VIII)


DÍAS DE RADIO.

Como la película de Woody Allen, así quería titular el regreso de la sección con la que debuté en el mejor blog de la red.
¿Os acordáis de la radio? La radio era la hostia tíos; ahora tenemos internet, el winamp, last fm, goear, spotify y su puta madre, puedes hacerte listas con canciones, renombrarlas, ponerlas en modo aleatorio, mandárselas a tu novia, a tus amigos, y sí, mola, mola mucho pero ya no es lo mismo, se ha perdido el encanto… así que, desde aquí, me gustaría hacer un recordatorio a algunos programas de radio míticos que nos hicieron pasar horas frente a los equipos de música (en el mejor de los casos) de nuestros padres.

LA ROSA DE LOS VIENTOS - ¿El mejor programa de la historia de la radio hecho en este país? Probablemente, queridos lectores. Hasta la muerte de su director en 2007 y durante las madrugadas de 10 años, el grandísimo Juan Antonio Cebrián dirigió este apasionante programa en el que cabían todos los temas imaginables, desde el ocultismo hasta la política, desde la ciencia hasta el ecologismo y que hizo que una gran cantidad de gente se interesase de repente por la historia… y maldita sea, estoy seguro de que mi compañero y amigo Alud Romera podría hablaros de este programa mejor que yo (Alud, esto era mejor que Milenio 3).
Tenía multitud de secciones y hablaban de todo un poco, siempre de temas relacionados con la cultura general, pero tratados de manera que el oyente medio se sintiese interesado enseguida. En serio, era una auténtica pasada oír hablar de la Atlántida, de Ramses II o de Jack el destripador.
El programa sigue en antena hoy en día, y muy dignamente, por cierto. Como nota curiosa hay que decir que, en honor de su creador, la emisión se abre con un “La Rosa de los vientos de Juan Antonio Cebrián con Bruno Cardeñosa (el nuevo conductor del programa)”.

DE 4 A 3 – Cuando Radio 3 era radio 3 y los gafapastas y poperos como Tonetti no habían conquistado el mundo. Paco Pérez Bryan, ese era el hombre, el director del programa musical que, a principio de los 90, introdujo en España todo lo que vendría a continuación.
“No se como se llama la canción. No se como se llama el grupo pero os aseguro que esto revolucionará el rock en los 90”. Era “Smells like teen spirit” de Nirvana, y supongo que esta mítica frase, dicha en septiembre de 1991, podría resumir a Pérez Bryan y a su programa.
Estamos hablando del tío que pinchaba a Alice in chains o a Soundgarden, del tío que dijo que Pearl Jam era la banda con más futuro que había oído nunca, del tío que se fue al festival de Glastombury a hacer un especial cuando aquí ni sabíamos lo que era un festival.
Para la posteridad, la versión de unos desconocidísimos Dover al teléfono (las hermanas Llanos llamaron al programa para pedir si podían tocar) en el especial por la muerte de Kurt Cobain, y aquella gran historia del propio Paco de cuando se fue a USA expresamente a por el vinilo del Highway 61 de Dylan y de paso se compró un tocadiscos portátil para pincharlo en el vuelo de vuelta. Que grande joder.
Pérez Bryan dimitió, harto del mamoneo de una cadena pública, pero para el recuerdo nos dejó aquellas tardes de sábado y toda la música que nos puso al alcance.
Podéis descargaros el mítico programa de homenaje a Kurt Cobain, merece mucho la pena.
http://www.megaupload.com/?d=HKGLNHGZ

LOS JODIDOS ESPECIALES DE 24 HORAS DE RADIO 80 – Aquello si que era la hostia puta, la leche, la de Dios bendito, 24 horas ininterrumpidas dedicadas a un solo grupo… y José Ramón Pardo lo hizo posible. Vale, eran especiales muy espaciados en el tiempo (un par al año, quizá, no recuerdo), pero merecían la pena, sobretodo en la era pre-internet.
José Ramón se dedicaba a contar la biografía del grupo de turno mientras pinchaba toda su discografía, rarezas, caras-b, versiones…todo, todo lo que el grupo había grabado, canciones de sus miembros en solitario, canciones que grabaron para anuncios… era la hostia puta, ya os digo, y para gente enferma y con afán completista como yo, una auténtica gozada.
Recuerdo con gran cariño los especiales a Queen y a los Beatles, y ahora me río de las noches sin dormir grabando en la pletina aquellos programas (los grabábamos a medias, entre mi amigo Riscotix y yo, y luego juntábamos la información), buscando cintas para borrar porque no había dinero para comprar 10 ó 12 TDK´s vírgenes, que la paga semanal no daba para tanto.

Habían más programas, claro, y podría pasarme aquí largo rato hablando de ellos, pero el artículo ya va por la segunda página del word en fuente 12 de letra y el gurru se va a cabrear porque es muy largo, gurrito ¿cómo va la crisis?

lunes, 30 de marzo de 2009

Como esta el mundo


-Una profesora muestra en clase a sus alumnos de 15 años un vídeo donde aparecen fetos descuartizados junto a fotos de dirigentes socialistas bajo el lema "ellos ríen mientras niños mueren" para tratar la ley del aborto- Si señor con un par de cojones, eso es lo primero q me vino a la cabeza.
¿ A que clase de prostitución intelectual están sometidos los jóvenes de hoy?¿por que no se fomenta el libre pensamiento?
Esos mismos que hoy defienden con tanto afán la vida poco les importo que los familiares del yak42 soterraran restos que poco o nada tenían q ver con sus hijos o maridos -Terminar rapidito que hay que volver a casa- era la consigna que allí se utilizo.

De postre nos encontramos con la visita del papa a África dejando titulares como "El preservativo agrava el problema del sida"
¿porque no habla con los misioneros que están allí para ver las autenticas consecuencias del sida?¿Que sabrá de condones y de sexo?
Luego se preguntan por que cada vez las iglesias están mas vacías y los bares cada vez mas llenos

FIEBRE POR LA ROJA

El sábado, con su victoria ante Turquía, España dió un paso de gigante, para clasificarse para el Mundial'10 de Sudafrica. El partido fué bastante aburrido, sin mucho ritmo. Los turcos presionaron la salida de balón de los españoles que, no tuvieron su mejor día, a la hora de darle ritmo al juego y practicar esas combinaciones rápidas que están en boca de todo aficionado al fútbol. Lo importante es, que con el gol de Piqué, España sumó tres puntos importantísimos y este miércoles, en el Ali Sami Yen, puede finiquitar la clasificación y empezar a preparar la Copa Confederaciones de este verano.

Yo, más que al partido, me quería referir a la pasión que hay por la selección, en estos momentos. Hace, apenas, año y medio, la mayoría de los aficionados al fútbol, no quería que la Liga parase por culpa del combinado nacional. Te molestaba estar dos semanas sin ver a tu equipo. El motivo: casi nadie se identificaba con la selección. Por diversas razones: el que era nacionalista por el que le aburría el juego de España, el que decía que no llevaban a jugadores de su equipo por el que decía que llevaba muchos del suyo. Todo eran pegas hacía la selección. Nadie estaba contento y todo eran polémicas. Y ojo, no les faltaba razón.

Ahora, todo esto, ha cambiado. Por fin la selección, se ha dejado de tonterías. Ya nadie dice ni se acuerda de la furia, de tener los cojones como los toros. Ahora, la roja, simplemente, juega al fútbol. Y lo hace de maravilla. Por fin, se utiliza un esquema en el que quepan la mayoría de los jugones, en el que jueguen los buenos de verdad. Y el fruto está ahí. El sábado, el Bernabeú, estaba a reventar. Pese al frío, pese a la mala climatología, la afición acude a ver a España, a sabiendas de que, seguramente, se lo pasaran pirata viendo jugar a fútbol. Ahora, la gente, espera impaciente el parón de la Liga, para dejar aparcado a su equipo durante un tiempo y, disfrutar del equipo de su país.

Permitirme un consejo: disfrutar ahora, porque en este negocio que es el fútbol, las cosas buenas y malas, nunca se sabe cuanto pueden durar. Por si acaso!!!!

FELIZ CUMPLEAÑOS LITTLE CAESAR

De parte de todo el Galatex Team, cabronazo!!!


UN MAESTRO

EL VÍDEO DE LOS LUNES

Bueno, aquí dejo el tradicional vídeo cocotero de los lunes; son HINDER, banda americana que debutó en 2005.


Y aquí os dejo algo curioso, ojo al logo del grupo, ¿coincidencia? ¿casualidad?

viernes, 27 de marzo de 2009

RUMORE, RUMORE!!!

Me llegan dos informaciones desde la ciudad Condal:
1ª- Que el director deportivo, Txiki Beguiristain, ha atado a la perla brasileña, Keirrison. K9 es un delantero centro, de 20 años, 1'85 mts y letal de cara a la porteria contraria. Esta temporada, en el Palmeiras, lleva 16 goles en 15 partidos. El Barça se habría adelantado a Liverpool, Madrid y Valencia. El traspaso estaría cifrado en unos 15 millones de euros.
2ª- Hay un nuevo nombre en la lista de futuribles para el lateral izquierdo. Se trata de Maxwell, jugador del Inter de Milán, brasileño, de 27 años. Es de esos laterales que gustan en Can Barça, defienden bien pero atacan mejor. Su traspaso no sería caro, pues llegó gratis al Inter y termina contrato en el 2010.

Esta semana me trasladé a Sevilla, para asistir, a la última Junta Directiva de mi Cofradía. En los mentideros béticos, corre la voz, de que el Betis, estaría dispuesto a llegar a los 10 millones de euros, por el delantero de Boca Juniors, Rodrigo Palacio. En mi opinión, no sé si se trata de una operación en marcha o de un rumor para callar las voces críticas por el mal año de los verdiblancos.

Ayer, Jueves, tuve que coger un avión de urgencia hacia Liverpool. La causa: una reunión urgente con Rafa Benítez, para tratar diversos temas. Una vez allí, dialogando distendidamente con voces autorizadas de los reds, salieron los nombres de David Silva y Raúl Albiol. En el canario estarían interesados, pero es en el valenciano, donde el Liverpool pondrá más empeño. Su central, Agger, no termina de renovar y está oyendo cantos de sirena de Italia, por lo tanto, Albiol podría ser su recambio. Me cuentan,que el Valencia, lo ha tasado en 13 millones y que los ingleses dan 9. Habrá trato?. Veremos!!!

El Idiota de la semana

Sin comentarios....

jueves, 26 de marzo de 2009

VIERNES!!!

MIS ANIMALITOS PREFERIDOS

Debido a la acumulación de tareas de Casti, he decidido ayudarle en su artículo sobre sexo. La idea de este artículo, me la dió ella, sin querer, en una jugosa opinión que publicó hace unos días. Al leerla, me pregunté: Porqué no hacer un repaso sobre la forma de aparearse de ciertos animales? Porqué no trasladarla a la vida sexual de los humanos?.
Los miembros del Galatex Team ya me conocen. Saben que soy un especialista en imitar el apareamiento de algunos animales. En estas próximas líneas, os detallaré tres de mis animales favoritos y, como llevar sus costumbres, a vuestras noches de sexo y pasión.

Empezaremos por un clásico: LA ARDILLITA. Sin duda, mi animal favorito. Es un animal que he recreado en un sinfín de ocasiones, debido a las multiples peticiones que he tenido. Trasladado al ser humano, hacer la ardillita, conlleva coger a vuestra pareja con vuestras manos por sus hombros y, con movimientos rápidos y ágiles, iniciar la copulación. Que no os importe la profundidad del coito, no. Lo importante, repito, es ser rápido y conciso. También adquiere un gran importancia que, mientras dure el acto sexual, saqueis vuestros dientes delanteros y mordisqueis la espalda de vuestra pareja. Si no haceis esto, no estáis haciendo bien la ardillita.
Es ideal para apareamientos rápidos, en los que tengais cierta prisa, ya me entendeis, un aquí te pillo... aquí te mato.

Seguiremos por otro animal que es lo contrario a la ardillita: LA BALLENA. Esta forma de tener sexo, es ideal para después de cenas o comidas copiosas. Después de haber degustado un gran manjar, con el estómago realmente lleno, si tienes la obligación de cumplir con tu pareja, la mejor opción, creerme, es la ballena.
Para emular a este gran animal, lo mejor es estar acostados. Los dos de lado y mirando hacia el mismo sitio. Una vez comenzado el acto, es vital echar el aire a semejanza del cetáceo. Con esto, a medida que sigais con el acto, estaréis más ágiles y podreis cumplir mejor. Los movimientos deben de ser lentos y medidos. No hagais esfuerzos mayores. Recordad que estáis hinchados como una pelota.
Esta forma de sexo, es ideal para salir del paso en momentos comprometidos. Cuando veais que por motivos de hinchazón, cansancio, etc..., estais en peligro de no cumplir, la mejor elección, sin duda, es la ballena.
Por último, EL CABALLO ANDALUZ.
Es la forma más elegante, más romántica. Una vez tengais claro vuestra pareja de acto sexual, teneis que rondarla con unos pasos clásicos de doma. Trotar de lado, cruzando vuestras piernas, moviendo vuestras crines al viento, cerca de ella. Dejarla impresionada y abocada a lo que le espera. Después todo se resume a la monta. La monta tiene que ser apasionada pero elegante. Que sepa que sois el mejor caballo pero que sepa quien es el que manda. Es muy importante el relinche. Hay que relinchar de forma enérgica, muy cerquita de su nuca, que os sienta encima.
Esta forma es ideal para relaciones romanticonas, que necesitan de unos preámbulos. Para aquellas relaciones sexuales que, antes de nada, os exige un desgaste previo. De esta forma, además del sexo, quedareis como verdaderos caballeros.
Aquel que necesite de una demostración práctica, sabeis donde me podeis encontrar los viernes a las 22:00h. Siempre estoy dispuesto!!!!!

miércoles, 25 de marzo de 2009

THE TROY´S CORNER

The Troy´s Corner en un espacio donde Troy nos comparte sus momentos más intimos, un lugar para el recuerdo y la nostalgia, donde a la tenue luz de una chimenea y con una copa de brandy por única compañía, Troy te susurra sus cálidos sentimientos.
HOY: "THE GILLMAN LOKAL"

Al igual que Homer tiene la Taberna de Moe, los Friends el Central Perk o Norman Peterson tenía Cheers, toda persona ha tenido en algún momento de su vida un lugar mítico, un punto de reunión con sus amigos que años después lo siguieron siendo para toda la vida. Un sitio en el que al echar la vista atrás, sólo te vienen a la cabeza buenos recuerdos, risas, borracheras y anécdotas que seguramente no podrás contar a tus hijos. Pues el Galatex Team lo tuvo durante muchos años, y ese lugar se llamaba GILLMAN LOKAL, en la localidad de Bétera (a unos 20 minutos de nuestra capital, donde el rock brilla por su ausencia, y donde sólo quedan algunos vestigios de alma rockera, que luchan por seguir manteniendo viva la llama, en una ciudad diseñada para los que se dejaron el cerebro en el guardarropa).
Todavía recuerdo la primera vez que llegamos allí, dando vueltas en nuestro mítico escorpión rojo por las calles de un pueblo donde por la noche no veías un alma a quien preguntar, hasta que al final y gracias al sentido de la orientación del enorme Gurru (coño tío, tendrías que dedicarte a conducir o algo relacionado, por cierto ¿cómo llevas la crisis? ¿se nota mucho en la faena?) encontramos el sitio en el que pasaríamos una de las mejores etapas de nuestra vida.
El pub Gillman tomaba su nombre como homenaje a Paul Gillman, el histórico icono del heavy metal Venezolano (con más de 30 años de carrera a sus espaldas) ya que el dueño había vivido allí durante mucho tiempo (un saludo a nuestros lectores de Venezuela, y gracias por vuestros e-mails de apoyo, os queremos).
Paul Gillman: "Un saludo para todos los seguidores de Galatex World, siempre que tengo un rato me conecto, mi sección favorita es la chica de la semana."
Hablando del dueño… este garito lo llevaba el mejor Barman que hayamos conocido en nuestra vida (empatado con Ricky y Jeff L´Amour, por supuesto), el gran Oscar: servía, limpiaba mesas, pinchaba, daba conversación y protagonizó algunos momentos memorables, de los que he hecho un TOP 3:
1) Nunca he visto a nadie rechazar con más clase un porro de marihuana, y mucho menos hacer que el tío que te lo ofrece quede como un miserable: “¿Está mezclado con tabaco? No tío, gracias. Además sólo fumo en boquilla de cartón”. QUÉ GRANDE JODER, si hasta dio la impresión que en ese momento se paró la música y el miembro de Galatex Team que osó pasarle el canuto se hizo más pequeño que alguien bailando Reguetón al lado de Papi Perreo.
2) En una mítica fiesta de Halloween lo dio todo y cogió una mierda del tamaño de un piano. Fue legendario oírle cantar los números del sorteo borracho repitiendo lo que la peña le coreaba: “El cuatrrro, el sssseis”. Por cierto, creo que no nos tocó nada.
3) Y por último, me reservo la grandiosa imitación que dedicó a nuestro amigo Gurru:
Troy McClure: Oscar, solo te he pedido 2 cervezas
Oscar: No tío, le he preguntado a tu amigo el rubio si eran tres cervezas y me ha contestado: mmm, mmm (mientras el bueno de Oscar asentía y señalaba con un gesto tan característico de nuestro entrañable amigo, lo cual era una prueba irrefutable de que el Gurru había intervenido en el pedido).

Hace años que ya no vamos por allí, pero hay cosas que no podremos olvidar:
El futbolín, que llegó a ser nuestra religión y donde hacer la sierra o el martillo era pecado capital.
Los carteles que rezaban “PROHIBIDO EL CONSUMO DE ESTUPEFACIENTES EN ESTE LOKAL”
Las telarañas de decoración y los murales satánicos que daban un aire señorial.
Las jarras de calimotxo por 300 pesetas (“¿Quieres licor de mora?”, “Joder claro que quiero licor de mora, si te estoy pidiendo vino tinto de tetabrik con coca-cola ¿crees que me voy a echar atrás ahora?”)
La televisión en el que habremos visto “El pueblo de los malditos” una docena de veces bajo atronadores acordes de “Death Metal Melódico” (para mí uno de los mejores remakes que se han hecho del cine de terror. No sé por qué pero me encantaba la escena de Kirstie Alley pariendo ).
Otro de nuestros juegos favoritos: Dar una hostia al que saque el número más bajo en los dados de póker (deporte de contacto ideal, que para practicarlo se debían dar ciertos requisitos:
1: estado avanzado de embriaguez
2: futbolín ocupado (o hasta los cojones de jugar al futbolín en su defecto)
3: cubilete con dados de póker.

Los chistes de Lobo (anteriormente conocido como Serpiente o Ringo y que ahora pretende hacerse llamar Gran Torino, por cierto ya he oído voces discordantes en la comparsa diciendo que sería más apropiado “Gran Gorrino”, ya veremos al final cual cuaja más entre el Galatex Team) ¿por qué en su puta vida consiguió contar bien uno?, creo que en el fondo, lo mejor de sus chistes era cuando se equivocaba. También son dignas de mención sus historias en las que ganaba pulsos a un chino en una fábrica de ataúdes (surrealismo puro).
Hay cientos de historias que contar sobre el Galatex Team y muchas de ellas tienen como escenario el Gillman, el santuario de nuestra juventud, pero bueno ya las iremos contando poco a poco en … The Troy´s Corner.


martes, 24 de marzo de 2009

Bajo Mínimos #1: The Barman's Incident 2

Galatex ha marcado una era en la historia de la música, este es un hecho indiscutible hoy en día. Sus integrantes lo tenían fácil. Podían vivir de rentas sin volver a pegar un palo al agua durante el resto de sus vidas (y setenta y cinco años después de sus muertes) gracias a los beneficios generados por las ventas de sus canciones.

Sin embargo han decidido ir más allá y adentrarse en el tortuoso terreno del cine, siguiendo los pasos de otros músicos menos relevantes como Elvis, los Beatles ,David Bowie o los ya mencionados en esta página
Parchís. Después de sus dos primeras incursiones, la experimental "El Porro Psico-Depresivo", obra incomprendida por muchos de sus fans aunque venerada por el sector más sesudo de la crítica y la más relevante "The Barman's Incident", con la que presentaron las bases de un nuevo universo cinematográfico con unas pocas pinceladas y una buscada escasez de medios llega hasta nosotros "The Barman's Incident 2", mucho más ambiciosa y elaborada que las anteriores y precedida por una campaña publicitaria al nivel esperado por los fans de Galatex.



El trailer había creado unas enormes expectativas, así que cuando llegó el momento del estreno toda la atención internacional se centró en el acontecimiento. Ahora que ya ha pasado un tiempo razonable creo que ha llegado el momento de valorar cual fue el resultado. Como todo el mundo ha visto la película no voy a escatimar en spoilers, estáis avisados.

En cuanto a los aspectos técnicos, no me voy a extender demasiado, ya que están ahí de forma totalmente inadvertida para transmitirnos siempre lo que los creadores quieren que sintamos, y
tanto el montaje, la música y los escasos efectos especiales acompañan perfectamente a la historia sin alardes, lo cual se puede considerar un gran mérito.

El inicio de TBI2 va directo al grano. En esta escalofriante escena descubrimos el porqué del silencio de Jim Malone en la primera parte:
cuando está relajado es capaz de comunicarse telepáticamente con quienes le rodean, ayudándose de sutiles gestos con los dedos. Este detalle es difícil de captar en el primer visionado de forma consciente, pero queda claro en posteriores revisiones. Además esto explica la aparente dificultad del personaje para hablar a un ritmo normal; para un profano puede parecer que Gürrü tenía dificultades para recordar y recitar el dialogo, pero para quien conoce al actor esto es impensable, así que tenía que haber otra explicación y la más lógica es sin duda la telepatía, ya que al poseerla Jim no ha necesitado nunca hablar con fluidez para hacerse entender.

Client #1 no se cosca de ná

Por otra parte en esta primera escena hemos de destacar también la presencia de los otros tres personajes. Los hermanos #1, Client y Waitress, que se intuyen muy importantes para el desarrollo posterior de la saga, y el simpático y bonachón Wilson Oswaldo Castro, interpretado con maestría por el actor de método Alf Bendecida, que estuvo inmerso en el salvaje mundo del reaggeton durante meses hasta adquirir el flow necesario para el personaje.


Está claro que la venganza es lo que mueve el peculiar mundo de TBI. Lo que Jeff L'Amour le hizo a Jim Malone (y le vuelve a hacer en esta ocasión) le tiene tan obsesionado que le ha convertido en un matón sin escrúpulos. Es cierto que a la jodida de Waitress ya le vale por traerle una hamburguesa en un puto pan de molde sin nada dentro excepto una fina loncha de queso, vale, pero mira que Jim es burro de comérselo. Sin embargo, en vez de aceptar la broma aprovecha que Client se ha ido para rajarle la cara sin compasión.
Esto sin duda motivará una nueva venganza de los hermanos #1 en el futuro, en una espiral de violencia sin fin.


La pobre Waitress solo es una bromista incomprendida...

Y en el contrapunto de esa violencia se sitúa el dicharachero y algo simplón Wilson, personaje que evoluciona a lo largo de todo el cortometraje con sus bailes, gracietas y su entrañable acento, y sobre todo mostrándonos su filosofía pacífica al evitar por cualquier medio el camino de la violencia. Wilson es sin duda el amigo que todos querríamos tener a nuestro lado en los peores momentos, y Jim haría bien en entenderlo.

Tras una breve presentación en primera persona de Jim Malone, donde vuelve a poner de relieve que esos problemas de dicción no le impidieron conseguir el éxito, llegamos a la parte más esperada del film, el enfrentamiento entre Malone y su némesis L'Amour, que incluye la mítica frase que pasará a la historia del cine
"Lo que yo vengo a buscar todavía sigue abierto"; solo esta sentencia ya sitúa el film a un nivel superior, dando lugar a horas de debates en los que se intentan discernir todos los matices que se intuyen tras ella. ¿Era consciente Jim de lo que acabaría sucediendo y aún así vino a por más? ¿Trataba de amenazar a Jeff L'Amour y le salió el tiro por la culata? ¿Es achacable la desafortunada elección de palabras a la telepatía de Jim, que pudo ver las imágenes que bullían en la cabeza de su enemigo?


Las dos caras de una turbulenta relación

El caso es que sin dar un respiro al espectador y tras un intercambio de frases tan amenazantes como cariñosas por parte de ambos entra en escena Wilson de nuevo inundando la pantalla con su buen rollo y comienza un baile al son del reggeaton que Jim no puede evitar seguir, en una clara escena homenaje a la mega rave de Matrix Reloaded. Como era de esperar el baile solo consigue calentar a Jeff L'Amour y sus secuaces, que el espectador avezado pronto comprende que estaban allí avisados por Client #1, el cual estaba al tanto del plan de Malone y acudió con tiempo para poner sobre aviso al gran L'Amour.


¡¡¡Dame más gasoliiiinaaaa!!!

La profundidad con la que son dibujados los villanos, huyendo de todos los tópicos del genero y aún así definiéndolos tan claramente, merece sin duda el mayor protagonismo que asumirán en posteriores episodios de la saga. Su aparición hace perfectamente comprensible la huida del carismático Wilson Oswaldo, y deja de nuevo la pregunta en el aire ¿Por qué Jim no le acompaña, en vez de dejar que estos amenazadores tipejos le atrapen? estoy seguro de que todas estas dudas serán despejadas más adelante, pero no puedo evitar sentirme inquieto al recordar el grito de desesperación de Malone al no ser capaz de ganar esa batalla interna que le corroe las entrañas. Como contrapunto a su sufrimiento la efectista realización nos muestra las sonrisas de salvaje satisfacción de Jeff L'Amour, el cual nos muestra su poder con la brutalidad de sus actos; un claro ejemplo es que consigue violar a Jim sin necesidad de bajarle los pantalones, tal es la furia de sus envites. Otro detalle a destacar es el gesto de Dimitri Smirnoff al regalar sus gafas de sol a Malone ¿lo hace como muestra de compasión, para consolarle en su pena o por el contrario es una firma habitual en los crímenes de este maleante? Yo me inclino a pensar que se debe a la primera opción, ya que el personaje parece un profesional que no actúa así por motivos personales, si no para ganarse la vida.


Estos cuatro son los cabrones que te nombraron caballero en el colegio, mientras Client #1 miraba.

Por último y tras el clímax final volvemos de nuevo a ver a la verdadera revelación de esta entrega de TBI, que no es otro que el rey del flow Wilson Oswaldo, el cual en su bendita ignorancia le trae un regalo envenenado a Jim Malone, y el desgarrador último plano de la película en el que este se encuentra en la horrible disyuntiva de hacérselas pagar todas juntas al bienintencionado bobalicón o perdonarle renunciando a su venganza ¿como continuará esta historia? esa es la pregunta que todos nos hacemos ahora, junto quizá con ¿qué pasará con la crisis?

¡¡¡Como me jode la preguntitaaaa!!

VUELTA A LAS ANDADAS!!!!

El domingo, a las 21:00h, en partido retransmitido por Canal +, el Atlético de Madrid, la volvió a liar parda. Cuando todos creían en la remontada, cuando todos creían que la posibilidad de jugar, la próxima temporada, la Champions, estaba cerca, ellos vuelven a las andadas y la cagan bien cagada. Partido horroroso en Mallorca, tres puntos que vuelan y, una vez más, las dudas que sobrevuelan el Calderón. Los colchoneros se preguntan: Veremos el atlético del día del Barça o el del domingo en Mallorca?. Quién sabe. Sólo decir, que aquellos que ya se veían cenando gratis, tendrán que esperar un poquito más. O igual, invitar ellos.
Antes del Atlético, el Barcelona, ofreció un espectáculo que, dificilmente, se puede ver en otro campo de fútbol. Seis goles le endosaron al quinto clasificado de la Liga.Xavi estuvo magistral. Iniesta dominó todo el centro del campo a sus anchas. Eto'o hizo doblete y se escapa en el Pichichi. Henry mojó, como viene siendo costumbre. Alves recorrió mil y una veces la banda y metió un golazo impresionante. Y para rematar la fiesta, D10S dejó otro de esos goles para enmarcar. No sé si el Barcelona ganará algún título este año, pero solo por estos ratos, ya merece la pena que te guste el fútbol.
Antes de jugar el Barça, el Real Madrid, ya le había traspasado la presión. Le metió tres goles al Almería y se colocó a tan solo tres puntos de los culés. Partido soso, sin mucho lucimiento, pero en el que el Madrid, volvió a lucir su enorme pegada y practicidad. Un golazo de Marcelo y otro doblete de Huntelaar, hacen que el Madrid, siga con su persecución del liderato. También es justo decir que, aunque no sea tan vistoso como el Barcelona, tiene mucho mérito lo de los madridistas. Si no fuera por ellos, a estas alturas, la Liga estaría decidida.
Victorias de Sevilla y Villarreal, que les permite afianzarse en las posiciones Champions. De estos partidos, destacaré el hat-trick de Kanouté. Sin duda, un enorme jugador que se merecería haber jugado en uno de los grandes europeos.
Victoria salvadora y angustiosa del Valencia en el Sardinero. Un gol de Mata sirve para seguir con las esperanzas de jugar en Europa, la temporada próxima.
Por abajo, victoria del Numancia y del Osasuna. Destacaremos a los rojillos, por marcar el gol de la victoria en el minuto 90 y dejar al Espanyol en una posición muy delicada y con el descenso soplándole en el cogote.

EL CRACK: FREDERICK KANOUTÉ. El jugador malí, está a punto de convertirse en el extranjero más goleador del Sevilla. Delantero que además de marcar goles, domina el juego, es capaz de hacer mejores a sus compañeros y además, es un caballero en el terreno de juego. Sin duda, como ya he mencionado antes, se merecería acabar su carrera, jugando en uno de los grandes de Europa.

ATENTOS A: KLAS JAN HUNTELAAR.
El delantero centro tulipán, está confirmando la fama de la que venía precedido. El Cazador, hace honor a su apodo y caza todo balón que quede suelto por el área. Ocho goles en los seis últimos partidos, demuestran la clase de delantero que es. No le pidas regates, pases en profundidad pero, goles, los que quieras y de todas las maneras.

EL PUFF: MALAGA C.F. Está claro que parar al Barcelona es complicado, pero el Málaga, defraudó en el Camp Nou. Llegó como quinto clasificado, con jugadores en racha goleadora y de juego, con la idea de fastidiarle la Liga al líder y, se fué de vuelta, con seis goles. Gracias que el Barça se lo tomó con tranquilidad en la segunda parte, de lo contrario, la derrota hubiera sido histórica.

Y, como la semana pasada, y a petición del jefe, un vídeo ilustrativo de lo que representa un jugador como eto´o en el vestuario del barça.

NOTICIAS FRESCAS


¡Qué éxito! El furor por "Barman's Incident" ya se ha extendido por todo el mundo. Favorecido en mayor parte por el apoyo de la crítica, pero muy especialmente por el público, "The Barman's Incident 2" ha conseguido hacer que el friki español se olvide de enanos con anillos, guerras galacticas, superheroes enmascarados y polladas por el estilo y adoren desde ya a Jim Malone y toda su troupe...

Gürrü, en una de las múltiples ruedas de prensa que dió en Roma.


El Festival de cine de Cannes no hizo mas que impulsar un poco más la carrera meteórica de este grupo de jóvenes valencianos. Las palmas de oro al mejor guión original (Troy McClure), mejor actor de reparto (Tonetti) y las nominaciones en todas las otras categorias principales (que no ganaron por que otros personajes consagrados del mundo del cine ya habían comprado antes), ponen el broche de oro a un fenómeno sin precedentes en el cine español...

Jane Fonda recuerda a Tonetti la escena de la cocina con Riscotix y Alf Bendecida


Troy McClure, en pleno rodaje del biopic sobre Ramón García, acudió de esta guisa a recoger el premio.


Por otra parte, he oído rumores desde Hollywood;

Los hermanos Wachowski, responsables de la saga Matrix, han comprado los derechos de la franquicia de Llolker/McClure para realizar el remake americano de la primera parte de "Barman's Incident".

De momento se sabe que los Wachowski solo producirán, para dirigir han fichado a Ang Lee (Hulk, Brokeback Mountain, etc...) y los papeles principales serán:

Owen Wilson como Jim Malone

y Phillip Seymour Hoffman como Jeff L'Amour

Del papel de Client#1 no se sabe nada, pero en Warner Bros. casi aseguran que ficharán a un actor negro o asiático.

lunes, 23 de marzo de 2009

Bajo Mínimos: Episodio Cero

Ante todo quiero agradecer la oportunidad que se me ha brindado desde Galatex World para publicar en el blog del que todo el mundo habla. Es algo que hubiera hecho incluso cobrando la mitad, tal es la ilusión que me hace.

En Bajo Mínimos voy a hablar sobre cómics, cortometrajes, videojuegos y otras chorradas que nos hacen la vida más tolerable y divertida. Todos estos temas tienen una cosa en común, siempre han sido maltratados por los medios de comunicación dando una imagen bastante chunga a los que no los conocen; hasta hace solo unos años todo esto formaba parte de la cultura underground, era para niños, frikis o una combinación de las anteriores.

Las cosas están cambiando; los frikis hoy en día tienen pasta que gastar y la industria se ha fijado en ellos, pero no solo eso; Internet nos ha dado el arma que la gente necesitaba para acceder a todo desde cualquier sitio y sin dejarse una fortuna por el camino. Cada vez más gente pierde el miedo a buscar otras cosas y lo que es mejor, a crear y distribuir sus ideas. No me extraña que los poderosos estén mosqueados con esto de Internet.

Por tanto, la idea es hablar tanto de obras comerciales como amateur, según me vaya saliendo, aunque más orientado a lo segundo. Intentaré hacerlo con regularidad, aunque como me conozco no prometo nada :P

Por cierto, no se si alguien se ha fijado que no hice en su momento comentario alguno sobre "The Barman's Incident 2"; adelanto que el primer Bajo Mínimos será una imparcial crítica sobre este largamente esperado cortometraje.


EL VÍDEO DE LOS LUNES



Subimos el nivel, esto ya no se puede superar y el listón queda muy alto.
Pese a estar censurado en youtube y páginas similares mi equipo de redacción lo ha vuelto a conseguir.
También os dejamos "Crazy Bitch" de Buckcherry después de pasar por el rodillo de la censura. A ver si encontrais las 7 diferencias...

domingo, 22 de marzo de 2009

LO QUE DE VERDAD ME SACA DE MIS CASILLAS


Hace un mes,nuestro Troy aprovechando la idea del capitulo de Padre de Familia donde Peter hace una sección en la tele donde dice las cosas que le irritan,nos invito a todos a que participásemos en esa sección y escribiéramos sobre las cosas que nos sacan de quicio.Bien, pues yo estos días me he juntado con algunas.
Una viene ya de lejos,no se si habéis oído hablar de la crisis ,bien pues yo ya estoy hasta los cojones de que todos los días me saquen la dichosa conversación.Para los que no me conozcan yo me dedico al transporte y no soy una persona muy habladora, por lo menos a la hora de repetir las cosas, me gusta muy poco. Pues no sabéis,bueno algunos si que os pasa lo mismo,pero los demás no sabéis lo que es entrar a todas las tiendas y que no pase uno sin que te haga la preguntita.
Que la faena como va?
Yo ya miro al cielo y pienso para mi ,pues so hijo puta igual que ayer que me preguntaste lo mismo.Así que no he tenido mas que inventarme una frase que tengo grabada y sin dar la posibilidad de seguir la puta conversación.
Si la cosa esta jodida ...
Y mas adelante me di cuenta que sirve para todo y porque digo esto pues que si no tenia bastante con esto llegaron las fallas y desde febrero era entrar a las tiendas y ...
El de la tienda -Que tal la faena?
Yo, con cara de cuando me dan un burrito con queso...(los que no lo entiendan ir a ver The Barman Incident 2)
-.Si la cosa esta jodida.
Otra vez el pesado-Ya mismo están las fallas, eh? Que putada para vosotros?
Me cago en Dios,la primera semana intentas ser simpático pero cuando llega el 15 de marzo estas hasta los huevos de la preguntita.
Vaya día para trabajar eh ? Como os las apañáis?
Y yo, pues la cosa esta jodida y la crisis también.

LOS OLVIDADOS (...Y justicia para todos)Hoy... BUENAS NOCHES ROSE


Para esta nueva sección en Galatex world me gustaría hablar de esos grandes grupos que, por diferentes causas, nunca llegaron a triunfar o no pasaron del ámbito más underground
En toda escena musical ha habido grupos que consiguieron el éxito masivo, otros que lo consiguieron subiéndose al carro de la tendencia marcada en ese momento y otros que, pese a tener calidad de sobra, se quedaron en el camino. Aquí en España hemos vivido recientemente algo parecido con la explosión a principios de siglo del llamado fenómeno Galatex, buque insignia de este blog, y causante de que, sólo el mero intento de triunfar de cualquier grupo en el periodo en que Galatex estuvieron en activo, quedase en una mera anécdota.


Y quiero empezar hablando de un grupo español, los BUENAS NOCHES ROSE, quizá el mejor grupo de rock que ha dado este país, con permiso de los primeros M-Clan (no, bendecida, HDS no entran aquí, lo siento).
Formados en Madrid en 1992, grabaron tres discos hasta la disolución de la banda en 1999.
Hard rock, con algo de blues y hasta algún toque sureño son las señas de identidad del grupo; en 1995 editan su primer disco “Buenas noches rose” gracias a una compañía independiente italiana, consiguen vender 2500 copias sin apenas promoción y esto hace que una multinacional como BMG les fiche para el segundo disco, “La danza de la araña”, en 1997. Tras una larga gira pateándose todos los escenarios del estado, Jordi, el cantante de la banda, abandona el grupo, lo que hace que Alfa, guitarrista, asuma las tareas vocales para el tercer disco, “La estación seca”, grabado ya sin el apoyo de BMG, debido a la escasa repuesta de “La danza…” y financiado por ellos mismos.
A finales de 1999 la banda se disuelve, Rubén, el otro guitarrista forma los ahora exitosos PEREZA junto a Leyva, otro viejo conocido de la escena madrileña, y Alfa forma LE PUNK, grupo que ahora parece que se está dando a conocer a un nivel más elevado.


BUENAS NOCHES ROSE lo tenían todo para llegar a lo más alto, buenas canciones, buena imagen y un muy buen directo, pero no consiguieron el éxito masivo pese a que lo intentaron por todos lo medios, supongo que no estuvieron en el lugar adecuado y en el momento oportuno.


Como bien sabéis los que me conocéis soy totalmente contrario a piratear discos de grupos españoles pero es ciertos que los discos de BUENAS NOCHES ROSE están descatalogados y son prácticamente imposibles de encontrar así que aquí os los dejo; hacedme caso, escuchadlos que merecen mucho la pena, la mayoría dice que el mejor es el primero pero yo me quedo con el tercero.

jueves, 19 de marzo de 2009

TBI 2 - LAS TOMAS FALSAS

OLDIES. LOS COMIENZOS DEL ROCK&ROLL.


Hola chic@s, aquí os presento el que oficialmente ha sido primer tema de rock&roll de la historia. El "Rock around the clock" fue escrito en 1952 por Max C. Freedman y James E. Myers, pero hasta el año 1954 no fue interpretado por Bill Haley and The Comets, donde saltó a la fama. Muy de moda ahora por un anuncio de telefonía móvil, éste tema fue el primero en ser el número 1 en las listas de ventas de los Estados Unidos. Personalmente creo que intentaron "tapar" la reluciente figura de Chuck Berry, quien ya despuntaba como guitarrista en su grupo y comenzaba a componer verdaderos temas de rock&roll como "Roll over Beethoven", "Johnny B. Goode" o "Maybelline", pero su condición de "negro" en la época no se veía con muy buenos ojos que digamos y ya sabemos cómo se las gastan en los U.S.A. en cuanto a campañas publicitarias se refiere.

Pese a todo ello, un buen tema el interpretado por los Cometas de Bill Haley

miércoles, 18 de marzo de 2009

¡Que boten las fallas!

Si quieres que alguien haga algo, tan solo tienes que decirle que no lo haga. Esta verdad universal, intrínseca del ser humano, ha sido obviada por el CLGTB de la Safor y desoyendo el sentido común se han embarcado en una cruzada abocada al fracaso. Este colectivo está pidiendo por las calles que no se cante "Maricón el que no bote" durante las fiestas falleras, lo consideran un estribillo que "se ha convertido en una tradición bastante desafortunada". Desde mi punto de vista creo que corren el riesgo de que los manden a tomar por culo.


Miembros del Colectivo en plena cruzada Gay
sin pensar en las consecuencias

No contentos con sus propios males, arremeten contra otras minorías argumentando que sería intolerable escuchar "negro el que no bote" o "judío el que no bote", como si fuera lo mismo un negro o un judío que un maricón.

jovenes asociados al CLGTB repartiendo folletos con sus reivindicaciones

Merece la pena reproducir el, nada escueto, lema que aparece en los folletos que están repartiendo entre la población: "Per falles respecta la diversitat sexual: No cantem maricó el qui no bote". Desde luego, el asunto no tiene desperdicio y me recuerda a la campaña que lanzaron los medios de comunicación para evitar los aullidos de mono en los campos de fútbol, desde ese momento los estadios se convirtieron en una puta jungla.

Quizá, este colectivo, debería haber dejado las cosas tal y como están, y con total seguridad este eslogan se perdería en el olvido, como ya sucedió con otro mucho más agresivo y que rezaba: "matarile al maricón".
Quiero dejar claro que tienen todo mi apoyo, pero considero su iniciativa equivocada y utópica.

Un exjugador del Real Madrid en su afan por apoyar a los afectados lanzó un mensaje "equivoco"

El Colectivo de Lesbianas, Gais, Transexuales y Bisexuales pide que no se utilice, nunca más, esta frase en pro del respeto, con el fin "de evitar la homofobia, la transfobia y la bifobia" pero ¿qué cojones es la bifobia?¿Una fobia con dos cabezas? No lo sé, pero un homofobo diría que lo que tiene es dos culos...

MALAESTRELLA Rock&Roll Band presentan videoclip.

Damas y caballeros;
Tengo el honor de presentarles el nuevo y primer videoclip oficial de vuestra banda de Rock&Roll favorita.
Fué rodado entre los meses de Noviembre y Diciembre de 2008 en Paterna (adivinaréis enseguida el lugar).
Desde aquí agradecer el tiempo y el esfuerzo dedicados por Ana y Laura, pues sin ellas esto no hubiera sido posible.
Saludos de Malaestrella para todos los fans del Galatex World. Esperamos que lo disfrutéis.




Malaestrella Rock & Roll Band
2009
Celso - Risco - Juanca - Andrés
Técnicos de imagen: Ana y Laura

El Idiota de la semana

¿Acaso no ven la parte que dice "No intenten hacer esto en su casa"?

martes, 17 de marzo de 2009

Priest Feast - TESTAMENT - MEGADETH - JUDAS PRIEST en ZARAGOZA (Crónica a 6 manos)

Cerca de las 19:15 el Galatex Team accedió a la plaza de toros de Zaragoza y empezó a entrar en ambiente desde una posición privilegiada en la grada, justo en la parte frontal al escenario.
Mención especial merece un curioso personaje (que apodamos spider-man) que entró a la plaza arrasando por todo lo alto; él solo se las arregló desde la grada (un par de filas por debajo de nosotros) para ganarse una ovación del público que estaba en la arena, a base de gritos y saludos.
Poco a poco la marea de gente iba inundando los espacios libres de la plaza hasta llenar casi por completo la arena y gran parte de la grada.
Sobre las 19:45 empezaron a sonar algunas notas de afinación que caldearon bastante el ambiente. Fondo de escenario "The Formation of Damnation", dos grandes murales (uno a cada lado del escenario) con el logotipo de TESTAMENT, sonido listo (aunque con algunas deficiencias), luces preparadas...
19:50, se acerca la hora, el testamento está escrito...
A las 20:00 como un reloj empezó a sonar la introducción de su último álbum y los californianos hicieron su aparición sobre el escenario. A partir de aquí empezaron a descargar thrash metal del auténtico con una batería de canciones que no tuvo desperdicio alguno. Es realmente acojonante ver el impresionante estado de forma de esta banda en directo, quitando el sobrepeso de Chuck Billy.
Con el segundo tema, creo recordar que fué Over the Wall, no pude contener mis ansias de darlo todo y salí disparado hacia las primeras filas de la arena dándome un auténtico baño de multitudes y disfrutando realmente como un puto cerdo del espectáculo.



Con una duración de algo más de 45 minutos pudieron ofrecernos un completo aunque breve setlist, dando un repaso tanto a algunos de sus grandes clásicos (Souls of black, Into the pit, D.N.R.) como una breve presentación de su última obra maestra "The formation of Damnation", con cuyo tema omónimo Chuck Billy presentó al grupo: Eric Peterson y Alex Scolnick a las guitarras, Greg Christian al bajo y Paul Bostaph a la batería, nos dió la bienvenida al Priest Feast y bajaron el telón de lo que fué sin duda una gloriosa apertura para lo que se nos avecinaba minutos más tarde con el pelirrojo...

¡Realmente impresionantes!

Foto: Cristina

Hey, soy little, y el plan era que Eva se encargase de la crónica de Megadeth pero como mañana salgo hacia Logroño y os voy a tener desAtendidos continuaré yo lo que ha empezado Risco y que Eva remate con los Judas cuando le venga bien, estoy seguro de que puede hacer una crónica la mar de divertida (Viva el ron de petaca ja ja ja).
Bueno ¿dónde estábamos? a sí, acaban Testament y en 10 minutos cambian el escenario, suben el telón con el clásico logo de los de San Francisco y empieza la tralla.
¿Qué decir de Dave Mustaine? Pues que, actualmente, se mea en Metallica y zanja la discusión que tuve hace un par de meses con Riscotix.
Megadeth salieron, arrasaron y se fueron; empezaron con "Sleepwalking" y continuaron con "Whasington is next" las dos de su flamante nuevo disco, dos temazos a que suenan a clásicos de época dorada, y a partir de aquí nos regalaron un greatest hits en toda regla. Se dejaron varias joyas, por supuesto (sobretodo canciones del youthanasia, del que solo tocaron "A tout le monde"), pero se dedicaron a tocar clásico tras clásico (Wake up dead, Take no prisoners, In my darkest hour, Hangar 18...)y la gente se volvió loca con "Simphony of destruction".
Personalmente eché en falta "Tornado of souls" o "Train..." pero en una hora tienen que faltar canciones por fuerza.

Decir que Mustaine está en muy buena forma, y que, como es costumbre en él, apenas interactuó con el público; a pesar de eso el tipo impone cosa mala.
La banda que lleva es muy competente, aunque se hace raro no ver a Ellefson y Friedman flanqueando al pelirrojo, pero claro, Megadeth es Mustaine, no hay más que hablar.

Cerraron con "Peace Sells", quizá su mejor canción, y para los bises dejaron el hipermegaclásico "Holy wars".
Lo dicho, quizá la hora más intensa desde hace tiempo sobre un escenario; impresionantes MEGADETH.


Después del atronador concierto de Megadeth, (he de puntualizar que para mí el mejor de la noche sin duda alguna) y tras media hora de olor incesante a chorizo mezclado con cierto aroma a pachuli de nuestro ya querido amigo Spiderman, se apagaron luces, se dejó ver la parafernalia del escenario y comenzó la intro. Todo ello auguraba una jornada de dos horas de heavy metal remember a golpe de efectos de sonido, falsete y pasarela cibeles. En este instante decidí pedirle la petaca de ron al chico Copy - Paste, iban a ser duros momentos para poder digerir tanta emoción junta y contenida...
Empezaron el concierto con "Dawn of Creation" y "Prophecy", de su último disco, con un Halford tapado con capucha y un tridente, en lo alto del escenario encima de un ascensor. Recordemos que este buen hombre tiene ya 60 y tantos, de manera que dada su edad y sus poses a lo Pozí para poder llegar a los tonos de cuando tenía 30 años, le impedian el dinamismo que un concierto heavy requiere.
Continuaron con su set-list (siempre es el mismo) "Metal Gods," "Eat me Alive.".. hasta llegar al "Breaking the Law", gran temazo con el que todo el mundo vibramos y exudamos una gran cantidad de aroma choricil.
Halford continuaba cambiándose de ropa como si de Tacones bajo la LLuvia se tratara, a cada pingo que se ponía más tachas y lentejuelas llevaba, muy homo metal sí señor!
Lo mejor de la noche fue el momento LLuvia de estrellas, sólo eché en falta a Bertín Osborne dando presentación al tema "Death" sentado en un trono y saliendo por unas puertas automáticas alrededor de una nube de humo de barbacoa.
Continuaron con "Hell patrol", "Sinner", "Dissident agressor", etc... No recuerdo en cuál de ellas salía con la amoto, pero vamos la misma historia de siempre.
Otro momentazo fue cuando tocaron el "Painkiller", sí es verdad, hasta los cocos de la cancioncita (petaca de ron one more time) pero la canción es grande y mítica y tuvimos que darlo todo. Ahora bien, fue en la que más se notaron los efectos de voces, ya que Homo-Halford no llegaba, además se oían a 5 Halfords, magia?, no amigos, FARSA.
Continuó el concierto con las míticas "Hell Bent For Leather", "Green Manalishi" y culminaron con "Livin' after midnight".
A partir de aquí continuamos con el "Melocotón Tour pr
e-fallas", Estación de Silencio, mi querido Andreu, Miss Pompas de jabón y taxista enchorizado.
Fue un gran fin de semana un abrazo!!


EL SANTO SE QUITA LA CARETA

Eso hizo Iker Casillas el sábado en San Mamés. El chico que toda madre quisiera como yerno, el santo, se quitó, por fin, la careta. Y es que humanos, somos todos. El teatro que hizo para que el árbitro expulsara a Yeste, lo humaniza y lo devuelve a la tierra, con el resto de mortales. No se dará mucha bola a lo que hizo, ya que no interesa en la capital, pero su acción demuestra, que todos fallamos y que nadie es perfecto.
En lo que se refiere al partido, el Madrid fue superior al Athletic. Los bilbaínos quisieron llevar el partido a un terreno que, a ellos, les favorecía, pero el árbitro no lo permitió. Desde el minuto 1, Muñiz Fernandez, los cosió a tarjetas amarillas y, les aplicó, un rasero diferente que a los madridistas. No pongo objecciones a la expulsión de Yeste pero, que Heinze, terminara el partido sin tarjeta amarilla, es un insulto a la inteligencia. Gran doblete de Huntelaar.
El domingo, el Barcelona salía al campo del Almería, con la presión de tener al Real, a tres puntos. Se preveía un partido complicado pero, más lejos de la realidad, los culés se pasearon durante los 90 minutos. Gracias al portero del Almería, Diego Alves, la derrota no fué una goleada de cuatro o cinco goles. Doblete de Bojan ( a cascarla Little) y otro exhibición de Don Andrés.
El Valencia sigue armándola parda. El sábado tenía, a priori, un partido asequible. El típico partido para remontar el vuelo y sumar tres puntos claros. Pues no. Un punto y gracias. Un golazo de Pablo igualó el de Camuñas para el Recre y, la Champions, parece, cada día más, inalcanzable. No por la distancia y sí por el juego.
En Málaga, se vivió un gran derby andaluz. Los locales y el Sevilla, empataron a dos. Un doblete de Salva, adelantó a los malacitanos y, Kanouté y Luis Fabiano, dejaron en tablas, un choque que deja contento a los dos equipos.
Gran victoria del Atlético, que le acerca al objetivo Champions. Se adelantó por cero a dos el Villarreal, pero los colchoneros voltearon el marcador, en un arrebato de buen juego y ocasiones. Justo es decir que, si no es por Diego López, el Atlético, tenía que haber ganado por más diferencia el partido. Esta victoria, dió la razón a aquellos que pidieron a Forlán, el día del Oporto en Champions. Terrible error el de Abel.
El partido de la tensión de esta jornada, se vivió en Montjuic. Espanyol y Mallorca, empataron a tres, en un partido en el que los mallorquines, tuvieron al Espanyol contra las cuerdas y casi en Segunda. Se pusieron 1-3 y un hombre más sobre el campo, pero los pericos, en un arranque de rabia, igualaron y rescataron un punto que, a ambos, les sabe a muy poco.
El Racing se dió un festín a costa del Numancia. Les endosó una manita, con doblete de Serrano y de, como no, Zigic. El Racing se queda en la zona tibia de la tabla y, los numantinos, con un pie en Segunda.
El Getafe se complicó la vida, un poco más, en Zorrilla. Perdió 1-0 y se acerca, peligrosamente, a dos puntos del descenso. Tarde o temprano, tenían que vivir una temporada al borde del abismo. La duda es, si sabrán manejarse ahí abajo como lo hicieron cuando estaban arriba.
Betis y Osasuna empataron a cero, algo que le sirve de muy poco, a los dos. El público del Manuel Ruiz de Lopera, despidió con pitidos, al equipo y al entrenador.
El Sporting venció 3-2 al Depor y, parece confirmar, que el próximo año, volverá a estar entre los equipos de Primera. Por su parte, los gallegos, siguen en UEFA y optando, sin hacer mucho ruido, a la última plaza Champions.

EL CRACK: FERNANDO TORRES. Después de chorrear al Madrid, hizo lo propio con el Manchester United. Después de dejar atrás las lesiones musculares, el Niño, comienza a encontrarse con su mejor nivel y, el Liverpool, lo agradece muchísimo. Cuatro días espectaculares de los reds, que con Fernando y Gerrard, en forma, sueñan con llegar a lo más lejos, tanto en la Premier como en la Champions.

ATENTOS A: DIEGO LÓPEZ. El portero gallego del Villarreal, evitó que su equipo, se fuera de Madrid con una goleada a cuestas. Es difícil destacar a un portero, cuando ha recibido tres goles, pero es que la gama de paradas del domingo, es impresionante. Incluso, le paró un penalty a Forlán, el primero que falla en la Liga Española. Ahora entiendo, porqué Capello, dudó en poner a Diego o a Casillas.


LA REVELACIÓN: ALAN DZAGOEV. La perla de Osetia del Norte, ya ha empezado a deslumbrar en el debut de la Liga Rusa. Mediapunta de 19 años, de una calidad técnica impresionante, marcó un gol digno de un crack. Todos los grandes de Europa lo siguen, incluso, en el Madrid, se habló de incorporarlo en invierno. El jugador del CSKA Moscú, posee un guante en la pierna derecha y tiene ante sí, un futuro brillante.

EL PUFF: IKER CASILLAS. Que vaya por delante, que un error, no empaña una trayectoria, pero la acción de Iker en San Mamés, no estuvo acorde de su calidad. Después, aún pensando en su mala acción, se comió el segundo gol del Athletic, en un error inpropio de él. Aunque a la prensa madrileña, no le convenga manchar la imagen de Casillas, hay que decir, que ya no se puede vender su imagen de portero perfecto. Porque no lo es. Y eso... es bueno para él.

Alf, me permito la licencia de añadir un vídeo ilustrativo de lo que pasó en el vestuario del madrid después del partido de san mamés (Little)

lunes, 16 de marzo de 2009

GALATEX TEAM INFORMA


Si últimamente habeis visitado webs no oficiales de Galatex World habreis leido rumores sobre posibles incorporaciones y destituciones en el Galatex Team . Desde la cúpula directiva hemos decidido salir al paso de estas declaraciones para tranquilizar a todos nuestros seguidores y que reine la calma, ya que nuestras acciones en bolsa se estaban viendo azotadas por estas falsas noticias.
En primer lugar, y espero no tener que volver a repetirlo: NO, no estamos buscando sustituto para "Copy-Paste Boy", ya que estamos muy orgullosos de su evolución y creemos que es una apuesta de futuro (es algo así como nuestro Bojan particular).
Por otro lado, tenemos que hablar de las últimas negociaciones que se están llevando a cabo, y que pueden dar como resultado que nuestra gran familia siga creciendo. Para empezar, podemos deciros que las negociaciones con Lobo están muy avanzadas, y tan sólo faltan atar unos flecos (básicamente que le pongan internet de una puta vez), así pues, podeis comprobar que esta joven promesa ya tiene su cuenta abierta en el Galatex Team.
Nuestros ojeadores también llevaban tiempo detrás de otra de las sensaciones de la red, un tal Daaxe, al que Galatex Team ya ha puesto una jugosa oferta sobre la mesa.
En los próximos días tendremos más noticias.

MOMENTO HISTÓRICO

ANTE TODO QUEREMOS PEDIR PERDÓN POR LA INFAME CALIDAD DEL DOCUMENTO GRÁFICO, SABEMOS QUE NO ES DIGNA PARA PONERLA EN ÉSTA SANTA CASA, PERO TODO TIENE UNA EXPLICACIÓN:
A la devastadora borrachera que ya llevábamos encima a esas horas se unió el que, aun no se como, yo perdí una pila de mi cámara de fotos y copy-paste agotó la batería de su móvil con flash haciéndole fotos al cantante de los Testament; afortunadamente conseguimos la imagen gracias a la chica de las pompas de jabón, (otra larga historia que ya cntaré en otro momento)que nos hizo las fotos con su cutre-móvil del siglo XX.



Aun así, queremos que esto sirva como prueba irrefutable de que GALATEX WORLD estuvo tomándose unas cervezas con PEDRO ANDREU, BATERÍA DE HÉROES DEL SILENCIO.
Sí, entre Cristina y Eva se puede adivinar su figura.

Confío en que Lloker, mago de la imagen, pueda hacer algo con esta atrocidad de fotografía y darle un mínimo de iluminación.

In Llolker we trust.



Llolker:

Después de utilizar todos los programas empleados para pillar a los farsantes que envian fotos de fantasmas y OVNIS a Cuarto Milenio, este es el resultado:

Ni siquiera me atrevería a decir que los personajes de izquierda y derecha sean Cristina y Eva...

EL VÍDEO DE LOS LUNES


Motley Crue - Girls, Girls, Girls / Uncensored (Official Music Video) - Funny bloopers are a click away

domingo, 15 de marzo de 2009

Que gran actor!!!!

Sin duda, el mayor icono del cine de acción de la década de los ochenta y todo un emblema para la sociedad norteamericana. Por la red, circulan numerosos hechos de los que Chuck Norris es capaz de hacer y con los que me he partido el pecho. Aquí los dejo para que disfruteis de ellos.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.



Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
Chuck Norris puede oír el silencio.
Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.