jueves, 29 de octubre de 2009

DARK DUSK: CAPÍTULO 15

J.D. consiguió llegar al 1420 de Franklin Street poco antes de que amaneciera. No había sido fácil llegar hasta allí por la noche sin llamar la atención. Las calles estaban desiertas y cualquier movimiento suponía un sobresalto en su huida. A veces no era más que un perro rebuscando en los cubos de basura, otras un yonkie saliendo de entre el vapor de las alcantarillas como si de un personaje de George A. Romero se tratase.

Cualquier coche a lo lejos no era sino un obstáculo más hasta su destino y encontrar la maldita calle no había sido tarea fácil, pero, finalmente, allí estaba: su única esperanza, alguien a quien acudir en busca de ayuda, un techo en el que pasar unas cuantas horas hasta que pusiera sus ideas en orden.

Abrió el maltrecho portal de entrada y subió la escalera hasta el cuarto piso, y entre manchas de humedades y escalones rotos llegó a la meta. Pulsó el timbre aguantando la respiración. No funcionaba. Con el pulso todavía acelerado golpeó la puerta. Nadie contestó. Joder, que puta mierda!!! Ese cabrón de Barry todavía estará con ella. Julián, confuso, extenuado y sin un lugar a dónde ir, se derrumbó sobre la puerta nº 23 del 1420 de Franklin Street. Su placentero y reparador sueño en el que tenía una alfombrilla por almohada se vió interrumpido súbitamente por una patada en la espalda.
- Malditos desechos humanos!!! Cuantas veces os tendré que decir que vayáis a picaros a un jodido parque o a un colegio como hacen todos los putos yonkies del mundo!!!

Julián se despertó sobresaltado y se protegió la cabeza con las manos mientras intentaba explicar la situación.
- Te voy a matar cabrón, la semana pasada ya me abristeis el coche, pero tú ya no joderás a nadie más.
La mujer abríó la puerta e inmediatamente salió con un bate de baseball dispuesta a mancharlo de sangre si era necesario, y evidentemente ese bate no había sido adquirido con la intención de hacer home runs.

- Te vas a cagar, desgraciado!!!
- Cathy, Cathy, soy yo!!! Julián
- J.D??? ¿Qué coño estás haciendo aquí?
- Te lo explicaré todo cuando bajes el bate y te hayas calmado un poquito.
- Claro, claro. Por favor, perdóname, es que últimamente he tenido problemas con esos cabrones. Anda, pasa y siéntate. ¿Quieres tomar algo?
- Un café no me vendría mal
- OK

Julián se acomodó en el salón y minutos después Cathy llegó con dos vasos de whisky con hielo. J.D. no hizo ni la intención de hacerle ver que había cometido un “error”.
- ¿Te apetece un tirito?
- Buff, la verdad es que ahora mismo es lo último que necesito.
En cuestión de segundos Cathy había pintado con la maestría de un delineante dos largas rayas de coca sobre la mesa, de las cuales una desapareció casi por arte de magia.
Julián, cogió el billete de 100 dólares y aspiró profundamente. Sintió como la droga pasaba a través de su tabique nasal. Fue una sensación reconfortante después de aquella noche tan dura.

- Bueno, y ahora cuéntame qué haces aquí.
Entre whiskys, rayas y cigarrillos, J.D. le contó a Cathy todo lo que había pasado: la muerte de Al, su secuestro, la huida…
- Tienes que haberlo pasado, muy mal- dijo Cathy mientras se sentaba encima de él y le besaba.
Sin saber muy bien lo que había pasado, J.D. se encontraba desnudo en la cama de Cathy, pero ella ya no estaba. Le dolía la cabeza, sólo le vinieron ráfagas a la cabeza de Cathy cabalgando sobre él con los ojos en blanco y gritando de placer. Agudizó los sentidos y le pareció oír su voz en una habitación contigua. Sí era ella. Se levantó y abrió la puerta, y se detuvo al oír las siguientes palabras:
- Como te lo digo, está aquí durmiendo como un angelito… Síii, claro, no te preocupes mi amor, yo te lo entretengo el tiempo que sea necesario.

El Asesino Horriblemente Lento con el Arma Extremadamente Ineficaz

Ahora que se acerca Halloween es un buen momento para ver pelis de terror. Este corto titulado "The Horribly Slow Murderer with the Extremely Inefficient Weapon" me ha llegado a través de "Las Horas Perdidas" y no tiene desperdicio. No me extraña la increíble cantidad de premios conseguidos por su creador, Richard Gale, como podéis ver en su web.

Sin más os dejo con la peli (en inglés, pero facilito). Disfrutadla:



PD: Después de ver esto me ah dado por pensar en que hacer con los que tardan más de la cuenta en publicar su capítulo de Dark Dusk, mmm...

lunes, 26 de octubre de 2009

EL VIDEOCLIP DEL AÑO.


La polémica está servida, RAMMSTEIN lo han vuelto a conseguir.
¿Genios o payasos? ¿provocación gratuita o arte?
Vosotros decidís, yo lo tengo claro.
Ojo, el vídeo está genial pero lo relamente interesante empieza a partir del minuto 3.13 y, ATENCIÓN, NO ES APTO PARA MENORES, ESTAMOS HABLANDO DE PORNOGRAFÍA.

EL VÍDEO, COPIA Y PEGA EL ENLACE:
http://www.visit-x.net/rammstein/

EN BUSCA DE LA FELICIDAD

Este verano, con la llegada del Sr. Florentino Pérez a la presidencia de la "Casa Blanca", se le hizo una promesa a la afición madridista: Buscaremos y encontraremos la felicidad. La nueva Junta Directiva blanca prometió que el equipo jugaría como los ángeles, con un estilo propio y con una personalidad en el campo que sería marca de la casa. Vamos!!! que jugaría como el Barça.
Se pusieron manos a la obra y empezaron a tirar de chequera. Que sí Cristiano por aquí, que si Kaká por allá, Xavi Alonso para gobernar el centro del campo y los partidos, y a Benzema para que golee sin parar. Como guinda del pastel, un entrenador licenciado en ingienería, educado, muy correcto y con un gran gusto por el fútbol de toque. En lo que no cayó Valdano y compañía, era que el plantel que habían puesto en manos de Pellegrini, estaba hecho para jugar al contraataque y no para llevar el peso del partido. No se dieron cuenta de que esta plantilla no podría jamás jugar como el Barcelona. Florentino no se ha dado cuenta, de que el estilo, no se compra ni se vende... eso se tiene. Eso se lleva en el ADN de los jugadores que salen de la cantera y que llevan jugando con ese estilo desde el primer pañal.
El sábado, después del empate en Gijón, Valdano seguía obcecado en el error: " No se pasa de jugar al contraataque al ataque en solo tres meses". Claro, campeón!!! Ni en una década tampoco.
En la capital del reino, hay mucha gente que no tiene claro que su Madrid tenga que jugar como el Barcelona, para que ellos vivan en la felicidad. Hay una opinión, bastante generalizada, que el Madrid tiene otro estilo. El estilo de los Machos. El estilo de Camacho, Hugo Sánchez , Juanito , Stielike, etc. O sea... la quinta del Buitre. Un estilo directo, no exento de calidad. Un estilo que no se andan con toquecitos ni historias. Un estilo en el que predomina tener un par de cojones bien puestos, antes que una buena zurda. Pues oye!! Igual tienen razón.
Siempre he defendido a los equipos con personalidad, con un estilo propio e intransferible (quizás por eso soy del Barcelona). El Real Madrid, hace quince o veinte años, lo tenía. Quizás deberían dejar de mirar hacía fuera para encontrar la felicidad, y deberían empezar a hacerlo hacia dentro. Hacía las categoría inferiores y hacia el pasado glorioso del mejor club de futbol de la historia.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (1)

"El que diga que la belleza está en el interior es porque nunca le han hecho una endoscopia. Qué sabia es la naturaleza que ha puesto por dentro la parte más fea del cuerpo humano... excepto en el caso de Rita Barbera"
Andreu Buenafuente 19/10/09

domingo, 25 de octubre de 2009

Domingo musical

Seguidores o no, hoy os voy a amenizar vuestra mañana de resaca con un poco de música, especialmente de Muse, y para los que consideren que esa música no les llena por completo, tranquilos, os dejo un último vídeo como premio de consolación (aunque eso sí, especialmente dedicado al sector masculino)

Para empezar, un tema titulado "Resistance", donde a mí la voz de Matt me pone a mil me parece una pasada. Es una de las pocas canciones de muse donde considero que los coros están aceptables. A pesar de que el principio puede recordar un poco a los arpegios de OBK con su tecladito no os preocupéis, nada que ver.



Para seguir, otro tema al más puro estilo Muse, el Muse de hace 10 años, el del guitarreo (no puedo creer que me vaya a quedar otro año sin verlos!!!!)



Siento que en los vídeos no se vea nada, pero aún no tienen clip oficial y los que hay en directo se oyen fatal.

Y ahora, para los no satisfechos, aquí está el premio de consolación. Una cancioncilla que, al parecer, está bastante de moda, pero que yo no bailoteé hasta anoche. No soy muy seguidora de la música electrónica, pero la canción tiene su gracia, y para algunos, la gracia la tiene el vídeo.



Hala!! ya sois más cultos musicalmente hablando.



jueves, 22 de octubre de 2009

Miradme, miradme!!! UA,UA!!!!!

Alf, el tuyo fue mejor!!!!

RECOMENDACIONES...HOY, PORTUGAL. THE MAN


Llegas a casa después de un durísimo día de trabajo, no tienes ganas de nada, te sientas en el sofá y pones algo de música. ¿Qué poner? no lo dudes, "The Satanic Satanist" de PORTUGAL.THE MAN es el disco adecuado.
Pop con mayúsculas, con ese aire indie tan chulo, con melodías beatles para dar y tomar...una puta maravilla para relajarse y disfrutar del momento.
Y para colmo, han sacado una edición del mismo disco pero en formato acústico, "The majestic majesty", que es otra pasada.
Y no os dejéis influir por el nombre del grupo, porque no son portugueses, dios nos libre. Son de Alaska, afincados en Portland.


EL LINK DE DESCARGA:
http://www.mediafire.com/?wyojywdnom3

lunes, 19 de octubre de 2009

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS (XVI), HOY...DAVID EL GNOMO



A mediados de los 80 llegó a nuestras vidas las aventuras y desventuras de David el gnomo (nomo en español, no confundir con momo que son unas llantas para tunear coches), una especie de duendecillo del bosque de unos 15 cm. de altura (según sus creadores, unos escritores holandeses que vivían por y para la marihuana, obviamente).
Fue la época dorada de los dibujos animados españoles, como los fruitis o la aldea del alce (no confundir con arce, que es un sirope que sale mucho en las teleseries americanas), antes de que llegasen las televisiones privadas y los dibujos japoneses.


El caso es que esa serie nos marcó a muchos, aunque realmente no llegásemos a ver lo que realmente había bajo la superficie de una propuesta, a priori, bastante simplona.

A ver, analicemos, la historia dice que los gnomos vivían 400 años exactos, y David, en el momento en el que nos es presentado, tiene 399, pero…a lo largo de la serie el tipo está más feliz que Romera ante una barra libre un sábado noche o que Gurru en un buffet libre; eso es algo que nunca entendí. Joder David, te queda un año de vida, vas a palmar, no se, no me cuadra.
Después está el tema de que los gnomos cuando mueren se convierten en árbol…uhmmm, no está mal, a no ser que seas un gnomo brasileño del amazonas y acabes talado y transportado a un taller ikea para ser transformado en estantería, aunque bien mirado, 400 años viviendo rodeado de gnomas brasileñas dan para mucho, y puede merecer la pena, que cojones.
También tenemos el tema de la relación de David con su esposa, Lisa. Vamos a ver, los gnomos se casan a los 100 años, por lo tanto David lleva casi 300 putos años con Lisa( gnoma de confortables caderas, todo hay que decirlo), esto tampoco me cuadra. Claro que Lisa es la perfecta ama de casa (zapatillas de estar por casa cuando llegas del curro y demás) así que quizás compense, pero no se, son muchos años. Si la historia estuviese basada en el siglo XXI Lisa estaría muy ocupada ocupándose de los nietos porque tanto Lyly como Harold (los vástagos de David y Lisa) tendrían dos curros para pagar la jodida hipoteca de la madriguera, ya sabéis, una madriguera en un bosque escandinavo es cara de cojones.

También está el rollo ese de la telepatía de david con el zorro Swift, su fiel amigo pero que en realidad era un jodido taxista…y el chiflido de los huevos, que ya podías estar en Benidorm y el zorro en Lugo que si David chiflaba, Swift aparecía en 3 minutos, acojonante el zorro.

Luego está el tema de los trolls, carismáticos personajes y enemigos a su vez de los gnomos. Los trolls son tontos, todos menos uno, que es un poco listo, y su punto débil es la luz del sol, aunque siempre salgan de día. Sí, otra contradicción, amigos.
Y aunque los trolls eran unos hijos de puta, cuando se metían en problemas David siempre les ayudaba, porque David era un tipo de puta madre.
Y aquí empieza lo que más me irrita de la serie, su menaje buenrollista y perroflauta, donde el rencor queda aparcado para dar paso a un mundo ideal, bah…

Así que pasemos ahora al mensaje moralista de la serie, y llamadme paranoico o amante de la conspiraciones (que lo soy, para que negarlo) pero yo veo que Greenpeace financió está producción para fines publicitarios. A ver, hay que conservar el medio ambiente, David ayudando a animales en peligro… porque David era médico, osteópata, para más señas (hierbas medicinales, acupuntura y esas mierdas).
Total, que la serie tenía un marcado perfil educativo que a los 7 años te podía influir pero que a los 8 ya lo habías calado y no te la colaban.

La serie tuvo una continuación basada en las aventuras de otro gnomo, en este caso Klaus, que era juez, y que para mi gusto era un personaje infinitamente superior a David. Klaus tenía mucha mala leche y muchas de sus sentencias eran claramente ambiguas cuando no polémicas, sin duda es una serie para analizar más profundamente, quizá otro día me ponga a ello.

Como curiosidad hay que decir que en Estados Unidos la serie sufrió censura a causa del tamaño de los pechos de Lisa, delirante, lo se.

Para finalizar quiero poner el último capítulo íntegro de la serie, “La montaña del más allá”, donde asistimos a la muerte de David y Lisa, uno de los momentos más traumáticos de mi infancia (si tenéis huevos, veis los últimos 4 minutos sin llorar).

david el gnomo cap1 ( las montañas del más alla


Y también decir que uno de los momentos cumbres de mi vida fue conocer al hijo del tipo de compuso la sintonía de esta puta serie, que, mola eh?.

sábado, 17 de octubre de 2009

TRIBUS URBANAS. HOY: Los Jebis!!!

Después de un largo tiempo de silencio ha llegado la hora, hoy os voy a hablar de los Jebis.



Manowar, los reyes del metal. Algún día serás tan Jebi como ellos.

En la apariencia de un Jebi nunca debemos olvidar un elemento fundamental: el pelo largo. Esto tan importante como las camisetas
de Iron Maiden. Para ser un Jebi de verdad, el pelo debe llegar hasta la mitad de la espalda como mínimo, pero mientras crece puede taparse con una gorra de Megadeth o un pañuelo. Otra alternativa es recargar la vestimenta con pulseras con clavos, muñequeras con pinchos, logotipos de cruces invertidas o pentáculos, cintas de balas, cinturón con calavera o un casco de guerrero medieval en la hebilla, tatuajes representando a la muerte (nunca dragones, serpientes, ni mariconadas de esas…)También suele haber alguno que otro con una barba sucia (suciedad para ellos totalmente justificada) y por supuesto, cara de tipo duro.

No puede faltar la chaqueta de cuero negra con pinchos en los hombros. Ya sabemos que en verano hace calor, pero un Jebi de verdad nunca se pone pantalones cortos, aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Hay veces que, si hablamos de un Jebi desempleado, como en la mayoría de los casos, llevar este tipo de ropa puede resultar algo costoso, así que esta ropa puede sustituirse por una camiseta hecha mierda y con las mangas arrancadas.


Lo suyo es calzar unas botas de cuero gigantes, pero pueden sustituirse por unas zapatillas podridas, manchada de sudor, saliva o sangre, como bien podemos apreciar en la siguiente imagen.



No se distinguen por ningún tipo de ideología política, ellos se rigen por la norma del “Atopeísmo”, vamos, que siempre van a tope.


La alimentación de los Jebis ha ido cambiando con los tiempos. Originariamente, todo buen Jebi consumía diariamente el doble de su peso en heroína, pero tras la propaganda en contra y diversas muertes no relacionadas (véase Antonio Flores) esta forma de alimentarse ya está casi extinta. Lo normal en un Jebi de hoy en día es alimentarse a base de cerveza (mucha), calimocho, porros y bocatas de chorizo y mortadela.


Llegado a este punto, se hace necesario distinguir entre el True Jebi y el Falso Jebi o Poser. El True Jebi es ése que puedes encontrar en cualquier sitio jebi: bares, calles de los bares, tiendas de música, tiendas de ropa…todo siempre muy jebi. Lo normal es que dominen algún instrumento musical, pero siempre un instrumento jebi de verdad, nada de panderetas ni xilófonos. Son los únicos capaces de arrojar algo de luz sobre los grupos auténticos del metal, por esta razón, los piticlis que comienzan en el mundillo se pegan a ellos como chinchorros, solo que en lugar de chupar sangre chupan sabiduría.
Suelen tener una gran formación musical adquirida de forma autodidacta.

Advertencia: Nunca le digas a un True jebi lo que piensas de la música con una camiseta de Mago de Oz puesta, a menos que quieras una cara nueva.

Los falsos Jebis o Posers son aquellos que aún no han encontrado su lugar en el mundo, no tienen personalidad y actúan de la forma que sea mientras le lleve a encajar en cualquier lugar. Por supuesto, no son Jebis auténticos y no conocen a los grandes grupos como Black Sabbath, Judas Priest o Iron Maiden, imprescindibles para llegar a ser un Jebi de nivel avanzado.


Dentro de la especie Jebi hay varias subespecies. Para llegar a entender mejor en qué consisten estas subespecies lo explicaré mediante un mail que leí hace tiempo y con el que me reí bastante. Se supone la siguiente situación real: En lo alto de un castillo, hay una bonita princesa, que es custodiada por un terrible dragón. Dependiendo del estilo Jebi al que se pertenezca, estas serán las posibilidades de actuación:

HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.


THRASH METAL: El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras, granadas lanzamisiles y un tanque de guerra, salva a la princesa y se la da por Detroit. DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se da a la princesa, la mata a golpes y se va…

BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual, y la ofrece a Lucifer. Una vez muerta se la vuelve a tirar, la quema y se lo vuelve a hacer. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

POWER METAL: El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, armado con una espada forjada por enanos y gigantes encomendada por el rey supremo, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.


PROGRESIVO: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa saca un MP5 matando al susodicho rockero y termina buscando al Thrasher.


TRUE/EPIC METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y levanta su espada bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa en el castillo.

BRUTAL DEATH: El protagonista mata a la princesa y se coje al dragón, después lo vuelve sordo con su ultra brutal bombo de batería y le hace sangrar por los oídos.


DOOM/GOTHIC METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón y se pone a pensar en los bello y majestuoso que es, y se debate en el dilema de si dejar intacta la existencia del dragón o matarlo...y si decide matarlo, entonces se crea otro dilema: que si es muy grande, que como debería matarlo para hacer de la escena una obra de arte tétrica, que si al dragón le dolerá si lo mata, que si el dragón tiene sentimientos hacia él...en fin, con tanto cosa se deprime y se va diciendo que va a suicidarse para solucionar la situación. El dragón se va con la princesa a tomar birras.


GORE METAL: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, viola a la princesa y la mata. La vuelve a violar, quema el cadáver de la princesa, la vuelve a violar, la descuartiza, la vuelve a violar, le vomita encima, la vuelve a violar, la sumerge en ácido y los restos se los bebe junto con un barril de gasolina para finalmente tragarse un cerillo y morir inmolado.

Para finalizar, decir que esto solo ha sido escrito con el objetivo de echarnos unas risas y como una más de mis aportaciones al blog, por supuesto, sin ánimo de ofender a nadie, ya que hay varios Jebis entre los lectores. ;-)

viernes, 16 de octubre de 2009

DARK DUSK, el quién y el cuándo

Cómo el universo de Dark Dusk sigue creciendo imparable y la historia cada vez se complica más, he elaborado (con la ayuda de Alud) una pequeña Guía de Personajes, con dos objetivos, a saber: facilitar la lectura (y relectura) a toda nuestra legión de seguidores y ayudar a los propios escritores cada vez que les llega el turno para evitar deslices.



Además, si llegas tarde a la fiebre de Dark Dusk siempre puedes ponerte al día rapidamente con esto, aunque te recomiendo fervorosamente que te bajes el relato actualizado en PDF y lo leas de cabo a rabo. Satisfacción garantizada.



Además de dicha guía también he elaborado una pequeña cronología de capítulos, para que no haya dudas del orden en que han ido ocurriendo los acontecimientos. Espero que pronto Robert Parr me ayude a mejorarla.



Por supuesto todos estos documentos se irán actualizando a medida que aparezcan nuevos capítulos o se reciban contribuciones de los escritores o, por que no, de los propios lectores. Aunque siempre se podrá descargar todo desde este post, encontrareis los enlaces con mayor facilidad en la página oficial de Dark Dusk.

Rock'n Roll!!

jueves, 15 de octubre de 2009

Fundación Bancaja. De como me convertí en persona NON GRATA

Por favor, abandonen el recinto y no monten una escena

En vista de que todo el mundo anda con muchísimo trabajo y la actividad en el blog se ha visto reducida drásticamente, me he decidido a relataros un episodio de mi vida recientemente acaecido.

Todo empezó justo después de terminar la boda de TROY, fuimos a casa a descansar y cuando nos despertamos, recibimos una llamada telefónica. Mis queridos primos ELISA y MANOLO (por supuesto son seudónimos) habían venido desde Barcelona y pasarían el resto del puente en Valencia. Dormirían en mi casa por lo que entre Nur y yo nos dispusimos a organizar la habitación de invitados y a llenar la nevera. Teniendo en cuenta la hora en la que nos acostamos, la hora en la que nos levantamos y que fuimos a comprar al Mercadona, eran las tres y aún no habíamos hecho la comida. Entonces recibimos otra llamada. Mi hermano Edison me avisaba de la llegada (esta vez si) inesperada de un viejo amigo de mi hermano mayor, Juan Antonio. El amigo quería verme puesto que hacía más o menos 7 u 8 años que no nos veíamos, inmediatamente recordé que no se presentó en mi boda y que avisó el día de antes a altas horas de la noche (en cuanto me vio se disculpó). Por supuesto, no le guardaba rencor y quedé en ir a ver a Pedro (seudónimo) a la hora del café. Ahorrando letras os diré que Pedro que se marchaba esa misma tarde, perdió el autobús y se quedó con nosotros durante todo el fin de semana. Mi hermano Juan Antonio estaba trabajando en un bar, así que Pedro se nos apalancó y vino a todos los actos que habíamos preparado para agasajar a la familia.

El sábado llegaron y nos fuimos a cenar, allí estaba Pedro. Después nos tomamos algo en el bar donde estaba mi hermano currando con su novia Rosa, allí que se vino Pedro y por supuesto no pagó. Era tarde y quedamos con Edison y su esposa para ir al día siguiente a pasear por la albufera y comer en el palmar.

Cual fue mi sorpresa y la de mis queridos primos cuando vimos que Pedro, sin mediar invitación, se despachaba un sabrosísimo arroz a banda en nuestra, aún incrédula, compañía. Lo cierto es que este hombre hizo grandes cosas por nuestro hermano hace ya bastante tiempo y le tenemos gran aprecio así que acepté sin pestañear el que no tuviese suficiente dinero para pagar su parte de la cuenta.

Pedro: En El Palmar se comen buenos arroces, pero como en Murcia en ningún sitio.

Dimos un paseo en barca por la albufera al que le invitamos junto a nuestros primos.
Después fuimos a Valencia a pasear, Pedro parecía tener unos extensos conocimientos de cada rincón de nuestra bellísima ciudad y nos deleitaba con sus eruditas explicaciones.

Tras el paseo volvimos a pasar por el bar y dejamos a Pedro en compañía de su amigo, no sin antes pagarle otra ronda y esta vez si, pudimos cenar en familia.

Al día siguiente teníamos pensado ir a ver la exposición de Sorolla y aunque yo no contaba con Pedro, me equivoqué. Allí estaba él, quería compensar nuestra hospitalidad sirviéndonos de guia durante la visita. Nosotros a pesar de nuestro escepticismo, no supimos decirle que no, básicamente como el resto del fin de semana.

Y allí que nos presentamos, con un guía de Murcia que parecía saberlo todo sobre la persona de Sorolla, como si fuesen familia o algo así.

¿qué como se nos unió a la excursión?
Resulta que Pedro fue durante muchos años panadero, así que el tío madruga como un campeón y se presentó en casa de Edison a eso de las 6 de la mañana. A esas horas la huída es imposible.

El caso es que una vez entramos en la exposición el tío nos hace formar un circulo y nos dice que antes de empezar nos tiene que poner en antecedentes. Y empieza: "Ya desde el siglo XVIII con la Revolución Francesa y la llegada de Napoleón al poder... Bla, bla, bla...
Yo le digo: "Perdona, eso son más de 100 años antes de que naciese Sorolla..."
Pero inmune al sarcasmo, continuó con su exposición, no sin antes apuntar, "es importante..."

En fin, parece que desde el renacimiento no hubo un pintor más maravilloso que Sorolla y que gracias a Napoleón el mundo pudo disfrutar de su mágica mano para la pintura. El caso es que el tío sabía del tema, se notaba, pero también se notaba que le gustaba oírse, que se crecía en el papel de guia y poco a poco fue ampliando el circulo de sus "guiados". Hinchado como un pavo, nos hacía fijarnos en la parte superior del lienzo y en la expresión de aquella moza u aquel chulapo que nos miraba fijamente. La concurrencia acudía a nosotros como las moscas a la miel y sus palabras, pasaron de ser para nuestro reducido grupo a instruir a por lo menos, 40 personas. Imaginaros lo importante que se sentía, ahora si, ahora era el centro de atención y como tal no paraba de darse bombo y realizar movimientos de brazos cada vez más atrevidos, como si él mismo pintase tan fabulosas obras. Por un momento pensé que iba a tocar un cuadro con el extremo de su folleto enrollado y seguramente lo habría hecho de no ser por una señorita empleada en la Fundación Bancaja.

Aunque vuestros ojos inexpertos no lo noten, aquí los trazos del artista recrean la voluptuosidad de las aguas, el juego de luces dividen claramente el lienzo en bla, bla, bla...

Resultó ser encargada de Relaciones Públicas en el centro de exposiciones. Se presentó ante tan docto visitante para reprenderle que hiciese visitas guiadas en un lugar donde se prohiben expresamente. Él intentó impedir que se acabase su sueño, que se esfumase su concurrencia. Con una agresividad que nunca habría imaginado en tan menudo cuerpo, se defendió de tan ignominiosa acusación, diciendo que ponian trabas al conocimiento.

La RRPP marchó en busca de un superior y Pedro, la despidió con un grito que rompió los nervios de uno de los asistentes, "si no se pasa por caja....", esta frase es una salida de tono muy desafortunada, porque los guías de bancaja también son gratis, tan solo hay que pedir cita previa.

"¡pero si esto es gratis idiota!", el ofendido lo hizo por la espalda, a traición, pero mi oído entrenado supo reconocer la voz del amo entre la multitud.

El caso es que la cosa se enfrió y dejó de llamarnos de usted y volvió al más habitual "tú", pero siguió con su exposición para quien la quisiera escuchar, porque solo el pobre primo Manolo, incapaz de largarse y dejarlo con la palabra en la boca le seguía prestando atención, Manolo y un anciano desdentado que se había convertido en su fan número uno, siguiéndolo cual perrillo faldero.

Al poco tiempo apareció el responsable de la exposición, el mandamás del lugar, Pedro había logrado llegar a los más altos estamentos del lugar (según dice, lo consigue siempre que se lo propone), y este señor le expuso muy CLARITO la postura de Bancaja y con unos gestos que me hacían pensar que igual lo echaban, le dejó claro que se hacía lo que él decía si o SI.

Pedro siguió defendiéndose en plan bravo, pero sus argumentos no eran muy solidos, la empresa no quiere y punto... El caso es que tuve que intervenir para evitar males mayores. le expliqué a ese señor que sentíamos lo ocurrido, en especial los acompañantes de Pedro y que la cosa empezó como una pequeña charla para la familia y se le fue de las manos... En fin, el hombre nos dijo que no quería más corrillos y que si era posible que llegásemos directamente hasta la puerta sin llamar más la atención. Pedro al verme hablar y lo apurados que estábamos los demás por su lucha, decidió no sé muy bien porqué, callarse de una puta vez.

Desde ese momento nos nombraron personas Non Gratas en la Fundación Bancaja y nos indicaron el camino de puerta.

Cuando salimos a la calle nos dijo que él ya la había visto en Madrid y que allí había 157 cuadros, y aquí solo 48, que era mucho menos interesante y que si hubiese querido la habría visto en una silla de ruedas, porque tiene una minusvalía, suerte tenían de que no la había reclamado después del disgusto, porque si no se la entregaban se les caía el pelo y bla, bla,bla, bla

Mi hermano Juan Antonio se descojonaba cuando se lo contábamos completamente indignados, entre otras cosas porque desde el momento en que empezó su exposición como guia, se volvió impersonal y actuaba como todo un profesional, es decir, como si no nos conociese. Después de eso hasta mi correctísimo primo Manolo se mostró esquivo con Pedro.

Justo antes de marcharse de nuevo a Barcelona, mi primo me confesó que había estado hablando durante mucho rato con Pedro sobre política, y que le había sido imposible descifrar su filiación, no tenía ni puta idea de si era de derechas o de izquierdas. Lo que era seguro, es que era un animal político. Yo le dije que seguramente esa indefinición política le iba muy bien en su pueblo, a la hora de solicitar según que favores a los estamentos públicos, puesto que suele codearse con los altos cargos de su ciudad. Otros dirían simplemente que es un chaquetero.

Cuando un par de días después me interesé por su hora de partida, mi hermano Edison me comunicó que se había marchado dos veces. La primera a las 18:30, hora a la que salía su tren, la segunda un par de horas después, cuando Edison tuvo que volver a la estación para pagarle otro billete porque su tren ya se había ido, el día anterior. Pedro, después de todo, renunció a volver a casa para poder iluminarnos con su sapiencia Sorollesca.

Tren a Murcia por la via 5

Te apreciamos Pedro, y sabes que eres uno más de nuestra familia, y sobretodo este fin de semana. Un beso Elisa, un abrazo Manolo.

Gracias Pedro.

jueves, 8 de octubre de 2009

DARK DUSK: CAPÍTULO 14

- Bueno, ya hemos llegado. - dijo Ratzinger mientras aparcaba su Mustang en la dirección que les había dado la secretaria de McCoist. - Entre usted, yo me quedo aquí por si el sospechoso intenta escapar.
- ¡Qué cosas tienes, Ratz! Anda, vamos. - le contestó Foley, sonriendo.
- No, no, inspector, hablo en serio...
- Pero hombre; - le interrumpió Foley - Nashville es solo un testigo, no un sospechoso, y además te encantan los interrogatorios, así que dejate de coñas. Venga, mueve el culo.
Ratzinger, de mala gana, cierra la puerta y sigue a su compañero al interior del Jack London Inn. Foley se dirige al hombre que les mira tras el mostrador de recepción.

- Buenas tardes. Soy el inspector Foley y él es el subinspector Ratzinger, de la policía de Oakland.
- Buenas tardes, yo soy Jack London, el dueño ¿en que puedo ayudarles? - le contestó. Ratzinger se puso a curiosear los folletos del mostrador.
- Estamos buscando al señor Barry Nashville.
- Lo siento, ha salido esta mañana y aún no ha vuelto, si quiere que le deje un recado... - meditó un momento mientras miraba de reojo a Ratzinger, que seguía a lo suyo, y continuó - Mi hija Brenda estaba en ese momento en recepción, quizá ella sepa donde ha ido. La pueden encontrar en ese salón, es la camarera.
- Muchas gracias, señor London. - se despide Foley - Vamos, agente Ratzinger, tenemos trabajo.
Brenda está de espaldas, dejando un montón de platos sucios en la barra cuando llegan hasta ella. De nuevo es el inspector Foley, algo desconcertado por el evidente nerviosismo de su compañero, quien toma la iniciativa.

- Buenas tardes, señorita London. Soy el inspector Foley de la policía de Oakland, y este es el subinspec...
- ¡¡JoJo!! ¡Madre mía, eres tú! - exclamó Brenda de repente. Ratzinger estaba rojo como un tomate, no sabía donde mirar - Pero bueno, mirate, ¡que cambiado estás! ¡que guapo! Si resulta que eres rubio y todo.
- Uf, gracias, Brenda. Tu estás igual que en el instituto... - contestó Ratzinger algo balbuceante. Foley miraba la escena entre divertido y anonadado.
- ¡Ja,ja! ¿Tu crees? La verdad es que con esta ropa... – Brenda se lleva las manos a la cintura para ajustarse la camisa al cuerpo y hace un par de posturitas - Madre mía, es que te miro y no puedo dejar de pensar en aquel chico rarito que me escribía poemas y me pasaba cintas de The Cure o Joy Division, y mirate ahora, todo un detective.



- ¿Entonces salisteis juntos o algo así? - intervino Foley. Estaba disfrutando con la situación.
- Ah, no, ¡que va! - continuó Brenda – Yo era animadora y salía con un chico del equipo. Rachel, la hermana de JoJo era mi mejor amiga, pero JoJo tiene un par de años más que yo. Tendrías que haberlo visto, siempre con su Walkman y con ese look a lo Robert Smith, ¿Eh, JoJo?
- Bueno, no era para tanto... En fin, hemos venido para preguntarte por Barry Nashville. - le espetó Ratzinger - ¿sabes donde está?
- Bueno, se fue antes del mediodía, pero ni idea de donde. - No parecía molesta por la brusquedad de JoJo.
- ¿Notaste algo raro, Brenda? - intervino Foley.
- No, nada. Bueno, se levantó temprano cuando vinieron a verle esos tipos trajeados tan simpáticos de parte de su representante y estuvieron hablando un rato ahí, en esa mesa.
- ¿Dijeron que venían de parte del señor McCoist? - preguntó Foley
- Si, si, tengo muy buena memoria para los nombres. Y por si se lo pregunta, no me dijeron los suyos.
- ¿Nos los podrías describir? - Foley parecía interesado.
- Supongo que serían representantes musicales, inspector Axel Foley. - dijo Ratzinger – De todas formas ya le preguntaremos a Nashville sobre ellos, cuando lo encontremos.
- Vale, - se conformó Foley - ¿recuerdas algo más, Brenda?
- Supongo que he de contároslo, aunque mi padre dice que estas cosas son confidenciales, pero vosotros sois policías, ¿eh, JoJo? - Le lanzo un guiño a Ratzinger - Justo antes de irse recibió una llamada de una tal Cathy. Eso es todo.
- Bueno, hemos de irnos ya. - Ratzinger estaba deseando largarse de allí.
- Cuando lo veas dile que nos llame, le he dejado mi tarjeta a tu padre. - dijo Foley - Ha sido un placer.
Al salir del salón, Foley entra en el baño y Ratzinger dice que le espera en el coche. Cuando está a punto de salir a la calle, Brenda le detiene cogiendole del brazo.

- ¡JoJo, espera, casi lo olvido! Está noche actuará con su grupo en el Stork, antes me ha dado algunas entradas, así que si quieres verlo podemos ir juntos. Será como si te hubiera dicho que si cuando me pediste ir al baile. Recogeme aquí a las ocho ¿vale?
Sin darle tiempo a responder Brenda se despide con un beso en la mejilla y vuelve al salón, dejando a Ratzinger temblando en la entrada del hotel. Sale de allí casi corriendo, llega hasta el coche, se sienta apretando el volante con rabia y ahoga como puede un rugido.

“¡Maldita zorra, joder!”, pensó “Necesito desahogarme, y esta vez las acometidas de Cabrera no bastarán. Diez putos meses de contención a la mierda, tengo que ir a Harbor Avenue ya.”
- Vamos JoJo, hora de comer, yo invito. - dice Foley al llegar al coche, aún riendo por lo bajo.
- No me vuelva a llamar así. Nunca. Y ni una palabra de esto en comisaría.
- Vale Ratz, entendido. - Foley sabía cuando cambiar de tema – Después de comer llamaré a mi contacto en la compañía telefónica ha ver si localizamos a esta Cathy ¿Donde quieres ir?
- Le dejo donde quiera, inspector. Yo tengo algo que hacer, un tema personal.
- He visto un Nation Giant's en Broadway, aquí cerca ¿seguro que no tienes hambre?
- Seguro.

Y MAÑANA...

Sí, queridos lectores, mañana nos vamos de boda, yujuuuuuuu.
Al Galatex Team le encantan las bodas, siempre somos los primeros en llegar y los últimos en irnos... vaya, cuando cierra la barra libre, está claro.
El caso es que se casa el jefe, sí, Troy McClure abandonará la soltería ante los llantos y sollozos de cientos de féminas... lo siento chicas, es lo que hay.
Por supuesto prometemos una jugosa crónica al más puro estilo "festival de música", con fotos incluídas, faltaría mas.



Felipe!!!!! Necesito que esta canción suene a última hora de la fiesta.

lunes, 5 de octubre de 2009

QUÉ OS DIJE, EH...???


Ya os dije que lo del Sevilla había que tratarlo como se merecía. Sin duda, es una alternativa de poder. No digo yo que vaya a destronar a los dos grandes y gane la Liga pero puede actuar como juez en los enfrentamientos directos como el de ayer y, según vayan las cosas, veremos si no opta al campeonato liguero.
Si lo pensais durante un minuto, os dareis cuenta de porqué lo digo. Si empezais por la delantera, el Sevilla suele jugar con dos puntas natos arriba. Para esas posiciones tenemos a Kanouté, Luis Fabiano y Negredo, más Koné y Lautaro Acosta de refresco. Un equipo con esa artillería no puede ser malo en la vida, a no ser, que desde el centro del campo y las bandas, no lleguen balones de calidad a los de arriba. Pues ese no es el caso. En la derecha, Navas. En la izquierda, Perrotti y Capel. Y como comodín, Adriano, que es ambidiestro de los de verdad y le dá igual jugar de interior que de lateral. En el centro del campo han mejorado. La llegada de Zokora, la resurrección de Renato y su gran llegada a portería, más la aportación de Romaric, Duscher y compañía, hacen que los delanteros sevillistas puedan disfrutar de un montón de ocasiones en cada jornada. La defensa es la parte, a mi juicio, más debil de todo el equipo. Eso sí, la mayoría de ellos con muchos cojones y un gran empuje defensivo. Los laterales Sergio Sanchez y Fernando Navarro, dan una gran agresividad en las bandas. En el centro, Escudé, Squillachi, Drago y Fazio se turnan para defender la portería del gran Andrés Palop.
Ayer derrotaron al Madrid con merecimiento. Algunos pueden utilizar la excusa de la ausencia de Ronaldo, pero se equivocarían totalmente. Un equipo que ha costado 300 millones no puede depender de la ausencia de un jugador, por más que ese tío sea uno de los dos mejores jugadores del mundo. Ayer, en un día menos inspirado del mejor portero del mundo, el Madrid hubiera salido de Nervión... goleado.
Desde Madrid, todos se adelantaron a proclamar una batalla Barcelona-Madrid por el cetro de la Liga. Menospreciaron el nivel de la Liga española. Se equivocaron!!!
El sábado, con un planteamiento que hace cincuentea años que no se utilizaba, el Almería puso contra las cuerdas al Barça. Un gol salvador de Pedrito le dá el liderato en solitario. Por lo tanto, no hay rival pequeño.
Ahora hay parón de la Liga por partidos internacionales de selecciones. A la vuelta, tendremos ocasión para comprobar si nuestra liga es tan mediocre como dicen o, en cambio, hay equipos ,dispuestos y capacitados, para derrotar a los grandes del campeonato. Dentro de dos semanas... VALENCIA CF - FC BARCELONA!!!!

viernes, 2 de octubre de 2009

DARK DUSK: CAPITULO 13


- Ratzinger, venga aquí ahora mismo!
- Usted dirá, señor.
- Cierre la puerta. ¿Han localizado ya a Nashville?
- No señor. Hablamos con Jack y su hija, pero ha dejado el hotel. Estamos en contacto con la discográfica del Sr. McCoist, pero no saben nada. Parece que no estén muy interesados en colaborar…
- ¿Interrogaron a la testigo?
- Sí, señor
- ¿Y?
- Absolutamente nada. La cosa fue bien. Estuvo a punto de meter la pata, pero pude intervenir antes de que Foley llegara a sospechar…
- Maldita zorra… Mira, Jo, Foley es un viejo holgazán, pero no es tonto. Ándate con ojo si no quieres que nos metamos en un buen lío. Este caso tenía que estar ya pudriéndose en un cajón y sin embargo sigue encima de mi mesa. Necesitamos a ese tío entre rejas ya, nos la estamos jugando…
- Relájate, Alonzo, déjalo en mis manos…
- ¿Qué me relaje? ¿Cómo coño voy a relajarme? Escucha, Joseph, sabes muy bien que ni tú ni yo estaríamos aquí de no ser por él. ¿Te crees que la gente no sospecha? ¿Piensas que los de ahí fuera no se preguntan cómo coño he llegado aquí o qué cojones hace un niñato como tú de subinspector?
Si estamos aquí es simplemente porque debemos encargarnos de mierdas como estas sin levantar mucho polvo. Alguien muere. Nosotros recogemos el cuerpo y se lo colocamos al primer idiota que pasa, esa es nuestra misión.
Sin embargo, este trabajo nos abre las puertas a cotas más altas. No estamos hablando de un soplón ambicioso ni de un cliente con problemas de liquidez. Estamos hablando de McCoist, el hermano del Sr. Cougar, el amigo del alcalde. Si hacemos esto bien nos iremos de esta cloaca, si la cagamos estamos muertos.
- Te dije que me dejaras encargarme de él personalmente.
- ¿Encargarte de él? Jo, hace falta algo más que una placa y un par de huevos para algo así. Tienes que dar gracias a Cathy de que nos hablara de los planes del judío. Ahora está muerto y tenemos las manos limpias. Solo tenemos que encontrar a ese cabrón y meterlo UN día en el calabozo.
Encargarte de él… Ja! Joseph, ¿Te suena el nombre de Melinda Lawry o Mendy Sarkisian?
- ¿Debería sonarme?
- Supongo que no. Melinda Lawry, alias Mendy Sarkisian trabajaba ejerciendo la prostitución en Harbor Av. Y digo trabajaba porque anoche la encontraron en Portview Park con la boca llena de esperma y una bala en la cabeza. La única persona que se ha dignado a colaborar afirma que la última vez que la vio iba a bordo de un Ford Mustang del ’82. ¿Conoces a alguien con un coche así?
- Una puta menos, ¿a quién le importa?
- ¡No me jodas Ratzinger! ¡¡Cosas como esta son las que pueden hacer que esta mierda nos explote en la cara!!
- Ey, relájate, campeón, y deja que yo me preocupe de mis propios asuntos…
- Me dijiste que se había acabado, Jo…
- ¿Te vas a poner celoso ahora? Tranquilízate, que esta noche ya me encargaré yo de quitarte los problemas de la cabeza…
- ¡Que te den por culo, Joseph! ¡¡Lárgate de mi despacho ahora mismo y sal ahí con cara de no volver a cagar duro en un mes!!
- A sus órdenes Capitán, y por eso no se preocupe, de lo primero ya se encarga usted y para lo otro no me va a hacer falta fingir demasiado.